موضوع للنقاش ....واقع الطالبات مع امهاتهن ومدى قيامهن بالواجبات الدينية والعرفية

[درة الاخوان]

كثير من الطالبات بعد دخولهن المرحلة الجامعية يصبح اهتمامهن في أمور البيت و مساعدة الأم في أعمال البيت اقل مما كان عليه قبل ذلك ، و أيضا يصبح اهتمامهن بتوطيد العلاقة مع و الداتهن أقل ربما بسبب وجود الصديقة البديلة عن الأم ،خصوصا الطالبات اللواتي يغبن لفترة عن الأهل بسبب العيش في سكنات،هذا حسبما أرى من خلال حديث كثير من الأمهات عن هذا الموضوع ، و أن بناتهن يصبح عندهن نوع من اللامبالاة بهن و بأمور البيت .
لذلك اسمحوا لي أن أضع هذا الموضع محلا للنقاش بيننا ، و الخروج بنتيجة عن هذا التساؤل ، من خلال

أنتي كفتاة و طالبة مسلمة حاملة لفكر و دعوة ما هو رأيك في هذا الموضوع من ناحية:

1 ـ هل هذه الظاهرة فعلا موجودة .

2ـ إن كانت موجودة فعلا فما أسبابها ، و ما علاجها.

3ـ أنتي كطالبة ما تعليقك على هذا الموضوع .

4ـ إن كانت هناك أية إضافات.


أتنمى التفاعل من الجميع


طبعا لا ننسى الإخوة و مشاركاتهم و آرائهم من خلال مشاهداتهم حول الموضوع

و دمتم ذخرا لدعوتكم و إخوانكم

آثرت فتح الموضوع للنقاش لمدة ثلاثة أيام ثم نقوم ببلورة المشكلة و حلولها حتى نوجد الفائدة

[سنحيا بالأمل]

السلام عليكم

بارك الله فيك اخي بصراحة موضوع جميل ومحرج بنفس الوقت...
بالنسبة لهذه الظاهرة طبعا موجودة ولا نفي لذلك وانا اول المتهمين بالأمر :( وللاسف طبعا



ـ هل هذه الظاهرة فعلا موجودة .

نعم موجودة للاسف وكثير ما تجدها بين الاخوات كما ذكرت طالبات السكن ونادرا ما تجد فتاة تقوي العلاقة وتزيدها بين اهلها وامها خاصة..



إن كانت موجودة فعلا فما أسبابها ، و ما علاجها.
والله برأيي موجودة لعدة اسباب اولها انه معظم الاخوات يجدن انه من صعب على الطالبة ان تناقش امها في كثير من امور حياتها في الجامعة فتجد ان الطالبة تتفادى أي نقاش يدور بينها وبين امها حتى لا يحدث مشادات كلامية في حال عدم فهم طرف للاخر
سبب اخر مثلا طالبة ملتزمة وتعايشت مع جو ملتزم في الجامعة ولكن بيتها لا يحتوي ذلك الالتزام فمع محاولاتها الجادة والمتواصلة لاصلاح الوضع وفشله وعدم قدرتها عن تكوين جو ملتزم في بيتها لا تجد الراحة نفسها التي تجدها في جو الالتزام في الجامعة
بعض الاهل يمنعون بناتهم من التحزب والانتماء لأي حزب وخاصة حماس في وضعنا الحالي فمثلا كيف رح تروح الاخت وتحكي لامها عن مثلا انها شاركت اليوم بمهرجان او مثلا الاسبوع هذا في انتخابات او ان اليوم صارت في كذا وكذا ما رح تتفهم الام هذا الامر لانها عندها اصلا ممنوع الانتماء
بعدين في شغلة ثانية هناك بعض الاهل وليس بعض بل كثيرون من يعاملون بناتهم وابنائهم خاصة الكبار والجامعين كمسؤولين فقط وليس كأصدقاء لذلك تجد ايضا الفساد منتشر الشب بخاف يجي يحكي لابوه يابا بدي ادخن مثلا بروح بدخن من وراه مع ان لو كان عند الاهل اسلوب جيد بقدر يكره ابنو بالدخان مثلا بطريقة تكون قريبة من الشاب او الفتاة وقس على ذلك كثير....

كمان بالنسبة للشغل ان الاخوات وخصوصا طالبات السكن لما يروحن ما بشتغلن... بصراحة هيك عودوهن اهلهن ان ما يشتغلن مش كسل فيهن ولكن تجد بعض الامهات ما بخلوا بناتهم يتعبوا بوقت العطلة على اساس انهن قال تعبنات من السكن

الحل برأي هو ان نجد لكل مشكلة ندها فتنقلب ايجابا لا سلبا




ـ أنتي كطالبة ما تعليقك على هذا الموضوع .

طبعا انا من المتهمين بذلك الامر ولكن احاول تفادي هذه المشكلة دائما وبصراحة هناك جسور طيبة بيني وبين اهلي وخاصة امي
صحيح بنطلع محتجين على بعض بس بالاخر كل طرف بكون فاهم الثاني بإذن الله




إن كانت هناك أية إضافات

والله الاضافة كالتالي هي ان لأهلك عليك حقا...
كل واحدة من الطالبات تخاف الله سبحانه وتعالى في أمها واهلها
وتتذكر ان الام أغلى ما نملك في ايامنا فتجدها من غير عناء تحبنا وتسهر على راحتنا..
فأين نحن من ذلك.. اين نحن من عطائها؟؟؟!!

فلنتقِ الله بهم


بارك الله فيك موضوع حلو كثير بتمنى الجميع يشارك وطبعا لي عودة بمناقشة المشاركات والمشاركين بالموضوع

دمت بعز

[الدرة المكنونة]

بسم الله الرحمن الرحيم
موضوع جميل اخي الكريم وخصوصا ان الموضوع يتحدث عن علاقة الطالبات بامهاتهن ومن ناقشه بشاب وليس فتاة.

ـ هل هذه الظاهرة فعلا موجودة .
إن كانت موجودة فعلا فما أسبابها ، و ما علاجها.

الكلام الذي ذكرته تقريبا صحيح...بالنسبة للاهتمام لامور البيت ومساعدة الام في ذلك قد اختلف عن سابق المرحلة الجامعية
فبالنسبة لي اصبح الاهتمام بامور البيت واشغاله ليس من ضروريات حياتي وهذا مختلف تماما عما قبل ربما لان الدراسة الجامعية واعباءها شغلت جل اهتمامي ووقتي "بس تعب عالفاضي الله وكيلكم"يعني يكفينا ان ندبر امورنا في السكن والعيش فيه وملاحقة امور الدراسة والامتحانات وبعدالتخرج بهونها الله.
كذلك ربما من اسباب هذه الظاهرة هو العيش خارج بيئة المنزل والتأقلم مع جو السكنات الصعب الذي انسانا طبيعة الجو المنزلي الهاديء والدافيء خصوصا مع طول مدة الاقامة في السكنات.
ومع ذلك فهذا لا يعني ان البعد عن المنزل والعيش في السكنات السيء سلبي للغاية ...بل له جوانبه الايجابية ،فهي تساعد على تحمل المسؤولية ومشاق الحياة ربما افضل من البقاء داخل المنزل.

اما بالنسبة لعلاقة الفتاة مع امها فهذا يرجع لطبيعة الفتاة والام بشكل بشكل موازي لعامل البعد عن الاهل...
فعلى الرغم من وجود الصديقة الحميمة التي هي بمثابة الاخت التي تشاطرني افكاري ومشاعري وارائي .."يعني بتفهمني عالطايرة" خصوصا شقيقاتي مشروع شهادة :11air: وسفراء الاسلام :11air: ....لكنها ليست بديل لي عن امي فأمي هي بمقام صديقة لي والحمد لله تشعر بشعوري وتفهم على الطريقة التي افكر بها .

لذلك أرى ان علاج مشكلة بعد الفتاة عن امها هو من واجب الام بدرجة اكبر بان تقوم وتحاول التقرب من ابنتها بطريقة لطيفة وباسلوب علاقة صديقة لصديقة ..ان تسمع لما تفكر به ابنتها وتؤيدها على الحق وتنبهها على الخطأ ان صدر منها .
اما بالنسبة لدور الفتاة ان تحاول ان تستغل العطل الصيفية والعطلة التي بين الفصلين مثلا للبقاء في المنزل لتعويض الام عن طول المدة خلال الاقامة في السكنات سواء مشاركتها في الحديث او القيام بالاعمال المنزلية خلال هذه الفترة الوجيزة.
في النهاية كل هذا مرده الى متانة وقوة اساس البنيان الذي تمت عليه تربية الابناء وثقة الاباء بابنائهم وان كانت في حذر مخفي ...فطالما كانت الام صالحة والتربية سليمة فان الابناء يعلمون ان بر الوالدين وطاعتهما واجب وفرض وثقة بحرص الوالدين على مصلحة ابنائهم في اغلب الاحيان بل جلها فبإذن الله تعالى لن يخيبوا امال والديهم وان عاشوا بعيدا عنهم.

فالوالدين وخصوصا الام سبحان الله ،جبلت على معاني الرحمة والحب والعطف والحنان، تشعر بابنائها في حلهم وترحالهم ..في حزنهم وفرحهم.. تشعر انهم سعداء او مرضى دون ان يخبرها احد ، تتمنى لهم الخير وتقبل بعدها عنهم ان علمت ان في ذلك سعادتهم ،
فكم انا مشتاقة لك يا امي الحنون سامحيني ان قصرت في حقا يوما بل دائما انت ووالدي ...سامحيني
"وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا"


الله يسامحك اختي ام الخطاب ..يعني ضروري تطلبي ان اشارك بالموضوع .... الله يسامحك
اعلم ان خير الكلام ما قل ودل :) :)

[سنحيا بالأمل]

الله يسامحك اختي ام الخطاب ..يعني ضروري تطلبي ان اشارك بالموضوع .... الله يسامحك

ايش اعملك يا اختي المواضيع ما بتحلا الا لما تشاركي فيها وتناقشينا :)):
وبالعكس كلامك جميل وخليتيني أخجل من نفسي :)

رضي الله عنك وأرضاكِ



فأمي هي بمقام صديقة لي والحمد لله تشعر بشعوري وتفهم على الطريقة التي افكر بها .

هذا ما نريده وهذا ما يجب ان يعيه الأباء والابناء

بوركتِ اخيتي وجزاك الله الخير كله

دمتِ بعز:))

[بسمة أمل]

بارك الله فيك اخي الكريم على هذا الموضوع الرائع
1 ـ هل هذه الظاهرة فعلا موجودة

نعم موجوده وبكثر كمان بين الطالبات وكما سبق وقالت الاخت (ام الخطاب)

إن كانت موجودة فعلا فما أسبابها ، و ما علاجها.

ان هنالك اسباب عده المثل هذه الظاهره وهي ان بعض الامهات يكونن لا يستطعن فهم بناتهم وما يدور حولهم من امور الجامعة وغيرها فا تلجئ البنت الي من هم اقرب اليها من ناحيه العمر والفكر كذالك وطبعا مين الي بنطبق عليهم هذه الصفات هن صديقات الجامعه وفي بعض الاحيان يكن غير مؤهلات ان يقدمن النصائح الي الاخرين الانهن يكون بحاجه الي من يقدم النصيحه الهم




3ـ أنتي كطالبة ما تعليقك على هذا الموضوع .

انا والحمدالله بتقدرو تحكو انو انا وامي في بيناتنا جسر الثقه والاحترام المتبادل والحمدالله انا اي شئ بدي اياه ما بلجئ لا الامي وبثق في كل اشئ بتحكي صح في بعض الاحيان انا بكون عندي وجهة نظر بتختلف عن وجهة نظرها بس في النهايه اما انا بقتعها او هي بتقنعني

واريد ان اضيف شي ونصيحه لكل الاخوات انو ما تبعدو عن امهاتكم لانهم نعم من الله واذا فقدتموهم راح تعرفو شو قيمت الام

والله يخلي كل الامهات ويحفظهم من كل سوء يارب

[الدرة المكنونة]

ايش اعملك يا اختي المواضيع ما بتحلا الا لما تشاركي فيها وتناقشينا :)):


شو اعملك يعني...بحب اعمل جو فرش في المنتدى وخصوصا مشاكل من هون ولا من هون :36_6_7:
شو اعمللكم يعني....ما بقدر اسكت :sm244:

[درة الاخوان]

طبعا بشكر أخواتي أم الخطاب و الدرة المكنونة و بسمة أمل على المشاركة و التفاعل ، و إن شاء الله بنشوف تفاعل من الجميع .:A1H:

كمان بتمنى إنو نقرأ مشاركات بعضنا البعض و نعلق عليها حتى نثري الموضوع أكثر

و كمان بستنى في الشباب يحكوا عن رأيهم في تصرفات أخواتنا مع إمياتهن:sm244:

[باب المغاربة]

جزاكم الله خيرا على الموضوع الهام ... وهذه الظاهرة فعلا موجودة ... انا شخصيا اعترف بأني مقصرة في مساعدة أمي منذ دخول الجامعه هذا العام ... فقد باتت الدراسة تأخذ من وقتي أضعاف ما كانت تأخذه أيام المدرسة ... فقد كان الدوام ايام المدرسة محدودا والطريق اليها قصير والمواد اسهل و..و.. و... الــــــــلـــه يرحم ايام المدرسة والله كنا في عز ... اما الآن فكل شيئ اختلف الطريق ساعة ونصف ومسافات من المشي تنقلا بين الكليات وبين المواصلات عدا عن الساعات الطويلة التي نقضيها متمسمرين على المقاعد نرقب المحاضرات وامتحانات ووظائف تحتاج الى وقت طويل باستمرار ... يعني مثل ما قالت لي احدى زميلاتي هاي تعتسة مش هندسة ... على كل حال الله المستعان لعل هذا هو سبب تراجع الاهتمام بامور البيت ومساعدة أمي بها ... لكن هذا لا يبرر التقصير ... ولا بد من وجود وسيلة لتنظيم الامور وترتيب الاولويات بحيث نعطي كل أمر حقه ... لكني لست بصدد التنظير في ذلك لأن فاقد الشيء لا يعطيه ... لعلنا نستفيد مما عندكم جزاكم الله خيرا ... ودعواتكم معنا لينتهوا هالخمس سنين على خير


تحياتي

[الدرة المكنونة]

كمان بالنسبة للشغل ان الاخوات وخصوصا طالبات السكن لما يروحن ما بشتغلن... بصراحة هيك عودوهن اهلهن ان ما يشتغلن مش كسل فيهن ولكن تجد بعض الامهات ما بخلوا بناتهم يتعبوا بوقت العطلة على اساس انهن قال تعبنات من السكن

كلامك سليم اختي ام الخطاب ......فالطالبات عندما يعدن الى بيوتهن لا يعملن في المنزل خصوصا في عطلة نهاية الاسبوع "
وذلك شفقة وحب الامهات لراحة بناتهن في هذه الاجازة القصيرة ..."واحنا بنغرش" :) بس مش دايما .....حسب الوضع في المنزل وحال الام وصحتها

[أبو مجاهد]

و كمان بستنى في الشباب يحكوا عن رأيهم في تصرفات أخواتنا مع إمياتهن

الصراحة ولا إم من إمهات أخواتنا أجت شكتلي
لما تيجي وحدة تشكيلي بحكيلك رايي إن شاء الله:)

جزاكن الله كل خير
وجزاك الله خيرا اخي الكريم على الطرح

[ابن الجامعة]

السلام عليكم...

طيب أخي بداية بارك الله فيكم على الطرح البناء.

طيب ماذا عن علاقة الشباب بأمهاتهم؟ :) و ماذا عن علاقاة البنات بابائهن.؟ :)

ما أريد قوله أن الظاهرة الايجابية أو السلبية تتوسع لتشمل كل الاهل و تشمل الطلبة من الجنسين، و تشمل كل جوانب العلاقة مع الأهل و مع المجتمع الذي انطلق منه الطالب أو الطالبة الى الجامعة، و طبعا في هذا الباب هناك ما هو ثابت و ما هو متغير، فالعلاقة مع الوالدين و الاخوة أولوية ثابتة، أما العلاقة بالجيران و الاصحاب فقد تكون متغيرة، و في هذه الحالة ترتب الاولويات و يقدم الثابت على المتغير من اجل موازنة عادلة ضمن وقت الطالب و حسب طبيعة دراسته (بعض التخصصات ما بتفرق معهم بتكون الجامعة اسهل من المدرسة :) )...

من ناحية أخرى: ما دور الأهل في الموضوع؟ برأيي أنه يتوجب على الأهل أن يستوعبوا نوعا من التغيير المتوقع بين المرحلة و الأخرى، فابن الجامعة (الطالب يعني مش انا :) ) يختلف عن ابن المدرسة، و يختلف أيضا عن الشاب الخريج الذي أنشأ بيتا مستقلا و لكل مرحلة واجبات تختلف حسب طبيعتها و لكن بجميع الاحوال يبقى بر الوالدين من الثوابت و ان تغيرت الاساليب التي يتم بها تحقيقه.

أما بالنسبة للحوار المتبادل بين الاهل و الابن أو البنت، فللأسف كثير من الاسر تفتقر للحوار المتبادل، و قد يكون هذا الامر ذنب احد الطرفين أو كلاهما، اما ان يعتقد الابناء امكانية اعتمادهم على انفسهم و اراء اصحابهم (اللي ممكن تضيعهم في خبر كان) و أما ان يكون هناك جهل لدى الاهل في اساليب التربية للاسف، و كثير في مجتمعنا من تزوجوا دون علم و دراية باساليب التربية و تركوا الامور ماشية عالبركة، و كم احترم دولة مثل ماليزيا تشترط على المتقدمين للزواج اجتياز دورة تدريبية حول اساليب التربية و علم النفس و اساليب الحوار و بناء العلاقة الزوجية، لأن البديل الوحيد هو الجهل و منابع معلوماتية مغلوطة تشوش او تدمر الاسرة... هذا مع احترامي و تقديري لكل والد و والدة ممكن ضحوا بكل ما يملكون، و ما اقوله هو وجوب الاعداد لجعل التضحية اكثر انتاجا...

بجميع الاحوال يجب أن يبقى الحوار المتبادل قائما كاسلوب لبناء الثقة و المحبة المتبادلة قدر الامكان حتى لو اضطر المرء للبعد عن مواطن الخلاف.

بارك الله فيكم جميعا لمشاركاتكم الثمينة و نسأل الله لكم بيوتا سعيدة كبيوت النبي صلى الله عليه و سلم.

دعواتكم

[Islamgirl]

بوركت أخي الكريم على طرحك الطيب ولكن لنوسع الموضوع كما تفضل اخونا ابن الجامعة ونتحدث عن علاقتنا كأبناء جامعة بأمهاتنا وآبائنا

فكم من الموضوع من اهمية لأن كل جيل سيكون له ظروفه الخاصة وسينقلب الأدور يوما ما...

وسيأتي اليوم التي نتحول من الأبناء إلى الآباء

بعض من النقاط ما اعجبني وخاصة هذة


و كم احترم دولة مثل ماليزيا تشترط على المتقدمين للزواج اجتياز دورة تدريبية حول اساليب التربية و علم النفس و اساليب الحوار و بناء العلاقة الزوجية، لأن البديل الوحيد هو الجهل و منابع معلوماتية مغلوطة تشوش او تدمر الاسرة...

بالفعل فكرة رائعة لاجتياز المشاكل وإن كان لكل منطقة وبلد أسلوبه الخاص وهنا يأتي سؤالي
بعضنا كما فهمت من الردود يواجه مشكلة في إقناع أهله او فتح نقاش "مع أمها بالأخص بما يدور في حياتها"...هل السبب ضعف التواصل وأساليب الإقناع لدينا أم لعدم إتمام مفهوم البر للوالدين فقد يكون تقصيرنا في هذا الجانب ردة فعل من قبل الأهل أن لا يقتنعوا بآرائنا وأفكارنا..؟؟؟

[نيال من*_*]

السلام عليكم

مشكوووووووووور اخونا على هالطرح

والله المشكلة ان احنا مش مستعدين نقعد مع أهلنا ونفهمهم ويفهمونا
دايما نلقي اللوم عليهم
ولكن يجب ان ندرك اننا كشباب ملتزمين وعاقلين ان نعي ان الدور يأتي علينا في الوقت الذي ندعي ان الاهل لا يمكننا التواصل معهم
فلنبني نحن جسور التفاهم حتى نستطيع ان نفتح معهم ونناقش معهم امور حياتنا وما نواجهه فيها سواء ذكر او انثى
فالكل مسؤول امام الله

اذا استطعن الاخوات تنظيم اوقاتهن بين الجامعة والبيت سيأخذ كل شي حقه ولن نجد من هنا شكوى ومن هناك تذمر سواء عند الامهات والاباء والابناء


مشكوررررر اخي على الفكرة الرائعة
ننتظر مزيد من الابداع

[انين الاقصى]

]مشكووووووووووووور اخي (درة الاخوان) على هذا الموضوع ..................... اكيد هذه الظاهرة موجودة عند البعض وليس الجميع ... ربما لظروف معيشتهم في السكنات والبعد عن الاهل والالتقاء باصدقاء جدد........................ الله لايحرم حدا من اهله يا رب

[المسلمة]

أولا الموضوع جد اهتمام نعم هذه الظاهرة موجودة في حياتنا و هي ليست غريبة ففي البداية الحياة الاجتماعية بين الانتقال من البيت إلى السكن وإلى عالم جديد من البيت ومن حضن الأهل و الهتمام إلى المسؤليات الخاصة و التي تجعل الروح والنفس تربي نفسها على الوضع الجديد وتتزو\د من الزاد الذي بداخاها والذي بنته الأسرة والتربية على تحمل المشؤولية الآن والوقوف أمام الصعوبات و مشقات الحياة الصراحة عند العودة إلى المنزل بعد أسبوع أو أكثر إلى الييت لا أعلم أشعر باهتمام شديد من الأهل و كأني الضيف العزيز المنتظر من زمان و بصراحة العلاقة بين الأهل والبنات و الأم خاصة إن كانت طيبة ومبنية على الثقة و الود فإن الأم بطبع طيبتها رغم ما تشعره من التعب نعم التعب الشديد إلا أن بسمة على وجهه أولادها تصنها بيدها على وجوههم تشعرها بسعادة لا أحد يعلم بالعالم الذي تعيش فيه هذه الأم الغالية ......................................آه...آه..آه. ......تذكرت مشاهد قلبي الله يسامحك يا أخي.............المهم والحمد لله ........نعم هذه مشكلة قد تشعر بعض الأمهات ببعد البنات و عدم الاكتراث أنا من عندي ان التربية الصحيحة على حب الأم والشعور بطاعتها حتى في التعب و الجهد له لذة لا تقاسيها لذة وبارك الله فيكم