Oo][ خطوبة بلا صعوبة ][oO

[بنت الدعوة]

بسم الله نبدأ



--( مشروع : خــطوبة بلا صعوبة )--


الحمد لله الكريم الوهاب .. الذي جعل في هذا الكون سننا يسير عليها .. فخلق الليل والنهار والشمس والقمر .. ونحمده تعالى الذي خلق الزوجين الذكر والأنثى وجعل لكل منهما دورا في هذه الحياة يكمل احدهما الآخر .. نحمده تعالى ونثني عليه ونصلي ونسلم على خير الخلق سيدنا ومعلمنا وقدوتنا من جاء رحمة للعالمين محمد صلى الله عليه وعلى آله وصحبه وسلم

أما بعد ...
إخواننا الأفاضل ... أخواتنا الحبيبات :

أسعد الله أوقاتكم جميعا ... بالخير والبشرى نلقاكم , وبتحية أهل الجنة نحييكم ... فسلام الله عليكم ورحمته وبركاته .. أهلا بكم معنا في مشروع جديد بعنوان:

Oo][خطوبة بلا صعوبة ][oO

وفي مشروعنا هذا لسنا نهدف لتقديم زوج مجاني ؛ ولا زوجة ذهبية ؛ ولكننا نهدف إلى وضع وتوضيح الأسس والمبادئ وحدود الطريق الرباني الذي نسير عليه؛ لننال رضى الله سبحانه وتعالى ولنضمن سعادتنا في دار الدنيا والآخرة .

الزواج حسب القرآن أمر مرغوب فيه: "وانكحوا الأيامى منكم والصالحين من عبادكم وإمائكم" (النور 42: 23). وهو سُنّة النبي محمد: "النكاح من سنّتي. فمن لم يعمل بسُنتي فليس مني، وتزوجوا فإني مكاثر بكم الأمم. ومن كان ذا طول فلينكح، ومن لم يجد فعليه بالصيام فإن الصوم له وجاء" وهو نصف الإيمان: "إذا تزوج العبد فقد استكمل نصف الدين فليتق الله في النصف الباقي" . وأما عند الفقهاء فهو فرض في حالة التوقان، أي فمن وجد في نفسه شوقاً إلى النكاح ولم يتزوج وهو قادر على ذلك من الناحية المادية فهو مذنب، مثله مثل مرتكب الكبيرة .

[تاج الوقار]

oOo(انت وشريك الحياة)oOo

كيف نختار شريك الحياة؟! ذلك السؤال البسيط والذي يجاب عنه في عالم الواقع يوميا مئات بل آلاف المرات، ولكن مع بساطته تجد الكثيرين لا يستطيعون الإجابة عنه سواء عالم النظرية أو عالم التطبيق.

وقبل أن نجيب عن السؤال فإننا سنطرح سؤالا آخر يتعجب الناس عندما يوجه إليهم وهو.. لماذا تتزوج؟! عندما تسأل أحدهم هذا السؤال ينظر إليك مندهشا من السؤال ثم يجيب في معظم الأحيان إجابات غير مفهومة مثل..كما يتزوج الناس، أو..ولماذا يتزوج الناس؟.. وهكذا يظل السؤال بلا إجابة واضحة في ذهن من يقدم على الزواج في حين أن الإجابة مهمة جدا في كيفية الاختيار..لأنني عندما أقوم بالاختيار لشريك حياتي، في مهمة واضحة بالنسبة لي وهدف أسعى للوصول إليه لا بد وأن هذا الاختيار سيتأثر ويتغير تبعا للمهمة والهدف بل ودرجة وضوحها في ذهني.

فهل أنا أتزوج للحصول على المتعة..أم أتزوج لتكوين أسرة..أم أتزوج لتكوين عزوة أولاد كثيرين أفتخر بهم..أم أتزوج طاعة لله..أم أتزوج إعمار للأرض، لتحقيق مراد الله في خلافة الانسان..أم أتزوج من أجل كل هذا، ولكن في إطار صورة متكاملة تكون طاعة الله وتحقيق مراده هو الهدف الأسمى وتأتي رغبتي في الاستمتاع والأنس سواء بالزوجة أو الأولاد كروافد لهذا الهدف.. كل تلك صور مختلفة لإجابات متعددة.. ومن هنا تختلف الرؤى في كيفية الإختيار..إذا لم يكن هناك أي وضوح حتى للزواج من أجل المتعة..خاصة وأنه في إطار رؤيتي للهدف من الزواج ستختلف رؤيتي لأداء كل طرف في هذه الشراكة للدور المطلوب منه حيث يختلف الدور بإختلاف الهدف من الزواج أصلا.


oOo(اختيار العقل ام العاطفة )oOo

قبل أن اسأل نفسي كيف أختار اسأل نفسي لماذا أتزوج؟ وما هو الدور الذي سأقوم به؟ وبالتالي ما هو الدور المطلوب من شريك حياتي؟ هنا يصبح الانتقال للسؤال عن كيفية الاختيار انتقالا منطقيا وطبيعيا ومعه يبرز أول سؤال هل اختار بالعقل أم بالعاطفة؟ وفي أحيان أخرى يصاغ السؤال بشكل آخر: هل أتزوج زواجا كلا سيكيا يقوم على اختيار الأهل بمقومات العقل أم أتزوج بإختياري وذلك عن طريق ارتباط عاطفي؟
صياغة الأسئلة بهذا الشكل توصي بأن ثمة تناقضا بين اختيار العقل واختيار العاطفة أو بين الاختيار الكلاسيكي او اختيار الأهل..
بإن الانسان لا يصح أن يستخدم عقله، وهو يقرر الارتباط عاطفيا بزميلة في الدراسة او العمل او الجيرة او غيرها.

والحقيقة أن الامر غير ذلك لأن طريقة الزواج ليست هي الحاسمة في كيفية الاختيار ولكن اداراك الشخص لكيفية الاختيار هو الذي يطوع أي طريقة كانت لما يريد هذا الشخص بحيث يحقق ما يريده في شريك حياته قدر الامكان.

oOo(الطائر ذو الجناحين)oOo

العقل والعاطفة يجب أن يتوازنا عند الاختيار توازنا دقيقا يجعلنا نشبه الزواج بالطائر ذي الجناحين جناح العقل وجناح العاطفة بحيث لا يحلق هذا الطائر إلا إذا كان الجناحان سليمين ومتوزنين لا يطغى أحدهما على الآخر العاطفة حدها الأدنى_عند الاختيار_ هو القبول وعدم النفور وتتدرج الى الميل والرغبة في الارتباط وقد تصل الى الحب المتبادل بين الطرفين..أما الاختيار بالعقل فيعني تحقق التكافؤ بين الطرفين من الناحية النفسية والاجتماعية والاقتصادية والعلمية والشكلية والدينية.

في النهاية كن واضحا في إجابتك عن تلك التساؤلات: لماذا تتزوج؟ وماذا تريد من شريكة حياتك؟ واعلم أن توكلك على الله ونيتك في الزواج هما العامل المساعد بعد اتخاذك للأسباب الموضوعية، العقل والعاطفة والتوكل على الله..هذه هي معادلة الاختيار السهل الممتنع.

[بنت الدعوة]

نحن نقصد مساعدة المقبلين على الخطوبة وهي مرحلة ما قبل الزواج وهي مرحلة مهمة لتفادي أمور كثيرة وأخطار وأخطاء ترتكب أحيــاناً لعدم تفعيل مرحلة الخطوبة بالشكل الإيجابي السليم بالاختيار المناسب لكل طرف من الأطراف والتقليل من نسبة الأخطاء، لأن المشاكل التي قد تحدث أثناء فترة الخطوبة كثيرة نسبتها من ناحية الطلاق والتي تحصل بين الزوجين في السنة الأولى من الزواج، ومن أكبر أسبابها سوء الاختيار أو عدم معرفة كل طرف للطرف الأخر .



مثال (1)

شاب تخرج من الجامعه ويعمل وناجح في عمله ؛ يبدأ التفكير فيما ينقصه في هذه الحياة ليحصل عليه ؛وبعد التفكير الممل والطويل .. لا يجد شيئاً إلا الزواج فهو في قائمة الأولويات فيبدأ بالتخطيط لذلك ودراسة الميزانيات والكيفيات – وهنا نحن سنعينكم على ذلك بطريقتنا - .

إن فترة الخطوبة غالبا ما تحدث من سن 18سنة وحتى25سنة، وفي هذا السن تكون خبرة الطرفين في الحياة متواضعة، بحيث تؤثر فيهم المظاهر ويخدعهم الشكل الخارجي فهم إذن بحاجة إلى من يقف إلى جانبهم ويوجههم ويوصل لهم الخبرات والتجارب، وخصوصا إذا ما علمنا أن الثقافة التي تستند إليها هذه الشريحة هي ثقافة الأفلام والمسلسلات أو ثقافة هشة وضعيفة لا يستفيد منها الجيل الصاعد من الشباب والفتيات في المعايير والأسس الصحيحة لمرحلة الخطوبة وأساليب التعرف على شريك الحياة

ما معنى الخطبة؟

لغة: الخطبة على وزن قعده وجلسة، يقال خطب المرأة يَخطِبُها وخِطْبَة، ومن خطب المرأة إلى القوم إذا طلب أن يتزوج .
اصطلاحا: طلب النكاح ممن يعتبر منه وهي من مقدمات الزواج، وقد شرعها الله قبل الارتباط بعقد الزوجية ليتعرف كل من الزوجين على صاحبه

ولنجاح أي مشروع لابد له من:
1) سلامة التفكير
2) وحسن التدبير

حيث إن هذا المشروع يعلمك سلامة التفكير ويوجب عليك حسن التدبير .

ما هي معايير الاختيار؟

مثال (2) :

سامر في جمع هو وأصدقاؤه ؛ يطرح فكرته فيقول : والله اليوم أعجبت بفتاة ! . أحد الشباب : وليش ؟ ؛ سامر : والله يا أخي إنها جمال شي مش طبيعي ! ومبينة بنت أكابر ومحترمة وبنت ناس ؛ شاب آخر : يا أخي انت شو بدك بالزواج ، هلا إنت خرج مسؤوليات أخي ؟ ؛ سامر : والله ما فكرت بالزواج بس ! القلب يا أخي والعين ! ووالله انـا درست الموضوع يعني فيي أفتح بيت يعيشنا بأمـان وحب وحنـان وانـا الحمد لله أعمل وقادر أعيشها أحلى حيـاة .

هناك ثلاثة معايير لو طبقها الخاطب في مرحلة الخطوبة لكان اختياره موفقا وصحيحا وهذه المعايير هي القلب، والعين،والعقل، فكيف تتعامل معها، وكيف تحكم على الطرف الأخر من خلالها؟

العوامل التي تؤثر على قرار الاختيار:

-الأصدقاء .
-الدين .
-العادات والتقاليد .
-وسائل الإعلام .
-الوالدان .

[تاج الوقار]

تنكح المرأة لأربع - ولكن بكم الرجل؟؟ ( ^_^ )-



مثال (3) :

شاب طرح فكرة الزواج أمام أخوه قال أخي أنـا اريد ان اتزوج فلانة ؛ بس العفو أخي انت لماذا تريد فلانه وليس غيرها لم نفقد النساء في الدنيا بعد ؛ يا أخي فلانة ما شاء الله حياء وخلق ودين بس يمر شاب من جنبها عيونها بتنزل بالأرض ؛ عفة يا أخي طهارة ما شفت مثيل لها ؛ أخي إنت معلش إتحملني بس بتعرف إنه أهلها ناس عاديين مش من نفس طبقتنا أخي ؛ يرد الشاب : يا أخي إن اكرمكم عند الله أتقاكم بعدين شو هيي من المريخ جاية :huh: ؛ والـله أخي انـا أعجبت بالفتاة وبإذن الله أفاتح الليلة أمي وأبي بالموضوع . – ياتي الليل – يطرح الفكرة على أبوه وأمه ويكرر مقالته التي قال لأخوه – ترد الأم : لا إمي انـا بجوزك أحسن بنت بالبلد مش ضروري إمي تاخد بنت مش من توبنا !! ؛ الأب يكون له رأي مغاير جداً : يا بني توكل على الله إذا البنت ذات دين وخلق والله يا إبني لا شيء يفرحني في هذه الدنيا بقدر ما أرى أبناءك على مقدار عالي من الدين ؛ وأفرح فيك وفيهم يا إبني وأرفع رأسي بكم . – تراجع الأم دفاتر ما قالته – والله يا إمي ابوك وانت معكم حق .. الله يوفقك يا إمي وإن شاء الله بتعيشوا في كنف الإسلام وتعيشوا حياة حب وسلام ووئام يارب .

إنتبه هنا أخي القارىء عندما ضاعت المعايير والأساسيات لكيفية الإختيار تضعضعت الآراء ولكن نلحظ عندما كان رأي الوالد صائناً فالجميع وافق الصواب وهذه ليست في كل الحالات ولكنها في أفضلها وهي ما نريد .

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:"تنكح المرأة لأربع:لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك" رواه البخاري

فهذه الصفات الأربع ليست للحصر وإنما للمثال ولا يمنع أن نضيف إليها أكثر من ذلك وقد لا يتوفر في فتاة إحدى هذه الصفات ومع ذلك تكون الزيجة موفقة بإذن الله، ولكننا لا نتنازل عن الدين في أي حال من الأحوال
المقصود من الحديث ( تنكح المرأة لأربع..) أن هذه الصفات الأربع اذا وجدت متفرقة أو اجتمعت الصفات الثلاث الأول_المال والجمال والحسب_دون الدين، فالرسول عليه الصلاة والسلام في هذه الحالة يحض على الدين لذلك ورد في الحديث عن النبي عليه السلام أنه قال" لا تزوجوا النساء لحسنهن فعسى حسنهن أ يرديهن ولا تزوجوهن لأموالهن فعسى أموالهن تطغيهن ولكن تزوجوهن على الدين ولأمة خرماء سوداء ذات دين أفضل." ابن ماجه(1859)
خرماء:مقطوعة بعض الأنف ومثقوبة الأذن.

أما إذا جمع الخاطب مع الدين أيا من الصفات المال والجمال والحسب فلا حرج عليه في ذلك وخاصة إذا كان يعلم من نفسه أنه لا يستعف إلا أن تكون زوجته جميلة.

http://img411.imageshack.us/img411/255/75815218lt5.jpg

لماذا ينكح الرجل :



مثال (4) :

تقول الأم لإبنتها : جاء فلان ليخطبك يا إبنتي فما رأيك ؟ ! - تتنهد الفتاة وتطلب التفكير ليومين او ثلاث – والله محمود شاب ذو دين وخلق ويصلي كل الصلوات في المسجد ومحبوب من أهل الحي لتقواه ؛ و هو رجل سنة إذا عشت معه أكيد ما رح يغضب ربنا ورح يعمل بأحاديث الرسول عليه السلام معي وسيعطف علي ويحفظني كالدرة ؛لأنني سأكون أغلى ما لديه فأنا وديعة هو مؤتمن عليها وهو شاب يخاف الله وخير ما تودع الامانة إلا عند الذين يخشون ربهم – الفتاة تستخير ومن ثم تجيب امها بالقَبُول .

وبالفعل لما كان محمود على قدر عالٍ من الدين والأخلاق عاش الإثنان في حياة سعيدة جداً ولم يملوا من لحظات اللقاء وعند كل إبتعاد تشتاق الروحــان لبعضهما .

• أمـا بخصوص الرجل فإنه يوافق عليه لاثنتين لخلقه ودينه، وذلك مصداقا لقول النبي عليه السلام:"اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه " صحيح .

فالمرأة تنكح لأربع والرجل لاثنتين،ولا ينبغي أن تستغني الفتاة عن دين المتقدم لخطبتها أو خلقه، فالكمال في الإثنين معا والأصل في الدين فهو عامل مشترك بين الاثنين معا والأصل في الدين فهو عامل مشترك بين الإثنين.


هل الجمال قضية تهم المرأة والرجل سواء؟

عندما نتكلم عن الجمال فنحن نتكلم عنه من منطلق أنه قضية أساسية تهم الرجل والمرأة. وقد قال رسول الله عليه الصلاة والسلام:" تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك". لاحظ كيف ذكر الرسول عليه السلام صفة الجمال وانها مرغوبة لدى الناس ولكن لماذا ذكر من صفات طلب المرأة الجمال ولم يذكر هذه الصفة في الرجال؟ لماذا قال في الرجل إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه) لماذا جعل الصفة المرغوبة في الرجل الدين والخلق؟! ذلك لأن الدين والخلق بحد ذاته جمال لدى الرجل في عين المرأة فلماذا عندما نرى رجلا يمشي مع امرأته يعطينا البصر عدم تناسب هذين الزوجين مع بعضهما؟ لأننا نظرنا الى الشكل فقط والبصر لا يدرك جمال الروح ولا يعرف أن هذين الزوجين بينهما قناعة روحية وجمال روحي طغى على الشكل فجمعهما مع بعض.

إن كل فتاة ترى نفسها أنها أجمل فتاة وهذه نعمة من نعم الله أن يرى الإنسان نفسه جميلا، فتحب الفتاة نفسها وتحسن اختيار الطريق لنفسها طريق التميز والعطاء، فحب الذات والنفس شيء أساسي في حياتها ومن هنا جاءت أهمية الجمال في حياتنا وعلى الفتاة أن تسعى للجمال حتى يظهر عطاؤها وإنجازها بأبهى صورة.

http://img411.imageshack.us/img411/255/75815218lt5.jpg

[بنت الدعوة]

لماذا اخترت فلانة؟
ولماذا وافقت فلانة على فلان؟

هناك عدة اتجاهات تفسير لماذا تمت الموافقة بين الخطيبن بعد التعارف:

الإتجاه الأول:التشابه

يشعر الخطيبين أحيانا بعد جلسة التعارف أن هناك تشابها كبيرا بين الطرفين سواء في الصفات او الطباع أو المستوى التعليمي أو الإجتماعي أو الاقتصادي وهذا مما يقوي قرار الموافقة ويؤكده فيتفق الطرفان على الزواج .

الإتجاه الثاني:التكامل

يشعر أحد الطرفين في هذا الاتجاه أن الطرف الثاني يكمله في الصفات والطباع فهو يفتقد في شخصة العطف والحنان لكنه يشعر أن الاخر لديه العطف والحنان أو أن يكون متسلطا حاد المزاج ويجد عند الاخر اللين والسهولة فيتفق الطرفان على الزواج .

الاتجاه الثالث:المقارنة

وفي هذه الحالة يجد أحد الطرفين أن الطرف الاخر شبيه بوالده أو والدته من حيث الصفات والطباع فيحب الإرتباط به، لاأن الخاطب رأى في مخطوبته أنها تشبه أمه فأعجب بشخصيتها حيث أنه يحب شخصية والدته او العكس مع الفتاة ووالدها .

الإتجاه الرابع:الجاذبية الجسمية

وهذا هو أكثر الاتجاهات شيوعا وتطبيقا بين الخاطبين فمجرد أن يكون الإعجاب بالشكل والجسم فإنه عندهم كل شيء ويوافق على الزواج وبعد العشرة يكتشف أنه كان مخطئا في قراره الذي بناه على الجاذبية الجسمية، وبناء على هذا نقول: نعم إن الجاذبية الجسمية أثرا، إلا أنه ينبغي الا تكون على حساب معايير جوهرية أخرى يفترض أن تؤخذ بعين الاعتبار .

كيف يتعرف الخاطبان على بعضهما؟

إن التعرف بين الخطيبين من أصعب المراحل الزوجية وذلك لأن أغلب الشباب والفتيات لا يعرفون الأساليب الصحيحة في التعارف أو قد يعرف البعض منهم الا أنهم لا يعرفون كيف يتخذون القرار بعد التعارف .

إن التعارف يمر بمرحلتين:
1) تعارف قبل الخطبة
2) تعارف بعد الخطبة

ولنبدأ بشرح التعارف الأول وهو:


مثال (5 ) :

يا صديقي انا اريد الزواج وطالب مساعدتك ؛ من عيوني يا أخي في حولي بنت انـا بعرف اهلها ومعاشرينهم بالحارة ناس اكابر وطيبين كتير كتير والبنت على ماسمعت من إمي انها بتحفظ قرآن والبنت نشيطة ووالله ما بنسمع عنها ولا عن أهلها ذرة كلمة بالبلد كلها ؛ يرد : والله يا صاحبي إنت إنسان بعرفك بتخاف ربنا و لا تكذب لذلك أخي اليوم بإذن الكريم بفكر بالموضوع وبنعمل اللازم إذا ربنا تمم على خير .


http://img411.imageshack.us/img411/255/75815218lt5.jpg

أولا: التعارف قبل الخطبة

ونعني به أن الخاطب عندما ينوي الزواج فإنه يبدأ بالبحث والسؤال عن شريكة حياته، ولهذا ينبغي فيمن يسأله الخاطب أن تتوفر فيه عدة صفات حتى تكون المعلومات صحيحة وسليمة وبالتالي يكون القرار صحيحا .

صفات ناقل المعلومات-الواسطة- :

أ- العدل:

ينبغي للخاطب أن لا يأخذ أي معلومة عن الطرف الآخر إلا بعد التأكد من عدالة ناقل المعلومة، لأنه كم من خاطب سمع من ناقل المعلومات كلاما مبالغا فيه زيادات كثيرة، تلقاها من غير تحر أو تحقيق أثرت على قراره واكتشف صفات تفاجأ بها بعد الزواج.

ب-الأمانة:

وهو شرط أساسي لناقل المعلومات، فأحيانا يسأل أخته مثلا عن صديقتها والتي تكون على علاقة حميمة بها فتبدأ أخته تمدحها وتذكر إيجابياتها ولا تذكر سلبياتها لأن المحب غالبا لا يرى عيوب حبيبه، ويفاجأ الخاطب بعد زواجه أن الصفات التي اكتشفها ليست مثل الوصف الذي سمعه.

ج-العلاقة الطيبة:

أن يكون الشخص الذي تؤخذ منه المعلومات تربطه علاقةطيبة بالطرف الآخر فلا يكون مثلا من الذين يحسدونه على نعمة معينة أو يكون على خلاف معه ففي هذه الحالة لا يعطي معلومات صحيحة وسليمة.

د-العشرة:

لابد أن يكون الشخص الذي يأخذ منه المعلومات على اتصال بالطرف الاخر يكلمه ويجالسه فلا يكفي أن يقول رأيه بالسماع فمثلا يقول سمعت أن فلانه كذا أو قيل لي إن فلان كذا فهذه الإشاعات لا تستحق أن يبني عليها القبل على الخطبة قراره.

http://img411.imageshack.us/img411/255/75815218lt5.jpg

[تاج الوقار]

ثانيا: مرحلة التعارف بعد الخطبة


مثال (6) :


سعيد وسعيدة يعيشون الآن مرحلة الخطوبة وفي سهراتهم العائلية يجلسون على انفراد بعيدا عن الاهل بحيث يتكلمان ويتحاورا ن فيسأل وتجيب وتسأل ويجيب ومن ضمن ما يكون بينهما من أسئلة :
ما طموحك في الدنيا وماذا تريد أن تعمل... شركة أم مشروع خاص .. ماذا تحب وأيهما افضل لك؟؟ أي الأماكن تود الذهاب إليها؟؟ ...
كلها اسئلة عادية تبدأ كمقدمة كلاسيكية ثم تبدأ الاسئلة الأهم..
أنتَ لماذا تريد الزواج؟؟ فيرد عليها .. لأني أحبك (طبعا هو عندما فكر بالزواج لم يكن يعرفها أو يفكر فيها فكيف كان هذا جوابه الله أعلم!!!) ويكملون في الاسئلة:
كيف تريدني أن اكون معك وماذا تريد مني أن اقدم لك لتحقيق السعادة في حياتنا وماذا تحب؟؟ وما رأيك في انجاب الأولاد هل يكون في بداية الزواج أم نؤجله؟؟ وهل ترى ان تأجيل الانجاب افضل لحياتنا ؟؟ وهكذا
ولا بد أن كل هذه الأسئلة مهمة في توطيد العلاقة بين الطرفين والتعرب أكثر قبل الزواج لأنها تطرح مواضيع شتى من غير حدود ومواضيع اجتماعية عامة فيتعرف كل طرف منهما إلى ثقافة الطرف الآخر ونظرته للحياة.
.

http://img411.imageshack.us/img411/255/75815218lt5.jpg


* أسئلة مشتركة بين الطرفين:

1- ماهو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟
إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتقيقها سواء كانت في المجال الاجتماعي أو الديني أو الأسرى أو العلمي وغيره، ومن المهم في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين واضحة، وكلما كانت الرؤية واضحة كلما قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل.

2- ما هو تصورك لمفهوم الزواج؟

إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين، تقول إحدى المتزوجات: فوجئت عندما عرفت ان مفهوم الزواج عند زوجي هو مجرد تحقيق رغباته الجنسية فقط وأما أنا فلا احترام لي ولا تقدير وكل المسؤوليات ملقاة علي، ويقول زوج: كم فوجئت عندما علمت أن مفهوم الزواج عند زوجتي أنه من أجل الابناء وأنا معها في مشاكل دائمة إلى الآن لم يرزقنا الله الولد، فمعرفة مفهوم الزواج عند الطرفين والحوار حوله من الأمور التي تساعد على الاستقرار الأسري مستقبلا .

3- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك؟

جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره، وأجمل من ذلك كله أن يكون مثل هذا الحوار قبل الزواج بين الخاطب والمخطوبة، حتى يستطيع كل طرف أن يحكم على الطرف الآخر إذا كان يناسبه من عدمه، ونقصد بالمحبوبات والمكروهات الى النفس من السلوك والأخلاقيات والأساليب والهوايات وغيرها.
4- هل ترى من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج؟

لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم، ولكن كم من حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب هذا الموضوع وخصوصا إذا بدأ أهل الزوج أو أهل الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الإنجاب، ولكن على الزوجين أن يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع، وأن يكون سببا من أسباب المشاكل الزوجية في المستقبل.

5- هل تعاني من أي مشاكل؟ أو عيوب خلقية؟

لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الآخر لا قدر الله تؤثر في قرار الإختيار للزواج بل إن إخفاء المرض على الطرف الآهر يعتبر من الغش في العقد فلا بد أن يكون ذلك واضحا بين الطرفين سواء كان به عاهة مستديمة أو برص في أماكن خفية من جسده أو مرض السكر أو غيرها من الأمراض أو العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج.


6- كيف هي علاقتك بوالديك ؟ (إخوانك،أخواتك،أرحامك )

إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لأنه كما يقال إن الزواج ليس عقدا بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش مع زوجته بمفرده منقطعا عن العالم حوله، وإنما سيعشان معا وكلما كانت العلاقة بالوالدين حسنة كلما بارك الله في هذا الزواج، وكتب لهذه العائلة التوفيق.


7- بماذا تقضي وقت فراغك؟ وما هي هواياتك؟

كلما ازداد التعرف على الطرف الآخر كلما كان القرار بالإختيار سهلا وميسرا، وإن معرفة ما يحب الإنسان عمله في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله وشخصيته.

8- هل أنت اجتماعي؟ ومن هم أصدقاؤك؟

إن العلاقات الإجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان، مهم أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف، يحب ويُحب ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الآخر من الناحية الاجتماعية كمعرفة أصدقائه وقوة علاقته بهم، وهل هو من النوع الاجتماعي أو الانطوائي.


9 - هل لك نشاط خيري أو تطوعي أو دعوي؟

كلما كانت علاقة الشخص بربه قوية كلما كان مأمون الجانب، ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعان جزءا من وقتهما للعمل الخيري التطوعي أو الدعوي وذلك من خلال تقديم عمل انمائي أو مساعدة أو حضور مجالس الخير والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في هذه الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب.

http://img411.imageshack.us/img411/255/75815218lt5.jpg

[بنت الدعوة]

هذه التساؤلات هي لكم لتعرفوا ماذا عليكم ان تفعلوا وكيف تبدؤون إجادة فن التحاور والإستماع فيما بينكما ؛ فالحياة ما بعد الزواج ليس كلها عسلاً ولكنها تحوي بعض المشكلات وكما قال بعض المفكرون ان الحياة بلا مشكلات صغيرة لا تكون حياة فإذا أردت الحياة السعيدة عليك التحمل وان تواجه كل مشكلاتك بعقل وابتسامة فإن الابتسامة تحطم ما لا تحطمه الأسلحة .

في سابق ما أوردناه اليوم في حلقتنا ؛ نسـأل الله العلي القدير أن نكون قد قدمنا فقرة معدة بشكل سلس وسهل لاستيعاب واستنباط الصحيح من الواقع الذي عاشته شخصيات هذه الحلقة ؛ ونؤكد على اهمية التعامل مع هذه الفترة بشكل سليم وبشكل متوازن وعدم الاندفاع الشديد دون التفكير .راجين من الله سبحانه وتعالى لكم ولجميع إخواننـا حياة طيبة وسعيدة في كنف ازواجهم وزوجاتهم ونسأل الله ان يجمع بين الأزواج في خير ويبارك لهم في حياتهم الطيبة بإذن الله إنه نعم المولى ونعم النصير

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخوتي واخواتي ..
كان هذا بداية طرحنا لموضوع نحسبه من الأساسيات في حياتنا ...
أما الآن فسننتظر طرحكم ونقاشكم واسئلتكم..
وستكون محاور النقاش بعدما نرى طرحكم ومشاركاتكم

ننتظر إن شاء الله..

أكرمكم المولى ورضي عنكم ورزقكم خير ما تتمنون..

دمتم بود

[أبو عبيدة]

جزاكم الله خيرا أخواتنا الكريمات على هذا الطرح المبارك.

نقف معكم لقراءته بالتفصيل، و لنا عودة للتعليق، راجين المولى عز و جل أن ينفع بهذا المشروع شباب الاسلام و المسلمين، و يعينهم على انشاء نواة المجتمع الاسلامي المتكامل: أسرة تبدأ من فردين و تنطلق لتكون لبنه صالحة في الجدار المتين.

ننتظر معكم الاخوة و الأخوات ليدلوا بدلوهم في نقاش بناء ايجابي، و نرجو من الجميع التزام الجدية خلال النقاش نظرا لطبيعة الموضوع.

جزاكم الله خيرا.

[عيون القدس]

ما شاء الله ..موضوع هام

جزاكم الله خيرا


ولي أسئلة للنقاش مع الجميع

1-هل حقا الشباب يبحثن عن ذات الدين في هذه الأيام أم تعتمد على أولوياته

2-هل حقا تختار الفتاة الشاب فقط بناءا على مظهر وصورة في ذهنها أم هناك أساسيات تبني عليها قرارها ؟

وبارك الله فيكم.

[ابن الجامعة]

-هل حقا الشباب يبحثن عن ذات الدين في هذه الأيام أم تعتمد على أولوياته

2-هل حقا تختار الفتاة الشاب فقط بناءا على مظهر وصورة في ذهنها أم هناك أساسيات تبني عليها قرارها ؟

للأسف أختنا هناك فرق واضح بين الواجب الشرعي و الدعوي الذي نتحدث عنه الان و بين الواقع المؤلم للشباب المسلم هذ هالايام و الذي يعتمد في اغلب قراراته (ذكورا و اناثا) على صورة جزئية و قرارات منقوصة!

[حورية القسام]

ما شاء الله

مشروع رائع بارك الله فيكن اخواتي

بنت الدعوة و تاج الوقار

اليوم صرحتا نرى كثير من الشباب والبنات من اصبح يتزوج زواجا اعمىوهو يقلد الافلام والمسلسلات حتى في الهيئه والتصرفات .,..

اصبح الشاب اليوم يبحث عن الجمال فقط الا من رحم ربي

وكذلك البنات (اللهم لا حسد) اشي مش طبيعي
بدها الشاب بمواصفات معينه ومقدسه لديها طبعا الا من رحم ربي

للاسف تغيب المستوى الديني عند شباب الامه لذا نرى اليوم غلاء في المهور وتعجيزكامل للشباب

من حيث الطلبات والتجهيزات
انا بحكي ارحموا هالشباب وارجعوا الى سنة المصطفى عليه السلام في هذه المواضيع

ولي وقفه اخرى على هذا الموضوع

[بنت الدعوة]

اخانا الكريم ابو عبيدة حياكم الله وبورك في مروكم وطيب دعائكم.

أختنا الحبيبة حورية القسام حياك الله وبوركتِ على مررك الكريم.

أختنا الحبيبة عيون القدس حياك المولى وبوركت على الطرح الطيب.




1-هل حقا الشباب يبحثن عن ذات الدين في هذه الأيام أم تعتمد على أولوياته

يعتمد على تفكير الشباب وطريق حياتهم وتربيتهم ايضا، وما يحدث اليوم ان معظم الشباب هذه الأيام لم يجعلوا الدين من الأولويات الا ما رحم ربي.


2-هل حقا تختار الفتاة الشاب فقط بناءا على مظهر وصورة في ذهنها أم هناك أساسيات تبني عليها قرارها ؟

كذلك الفتاة يعتمد على تفكيرها وتربيتها، وغالبا ما يكون حسب ما تفكر به من اساسيات تبني عليها قرارها.

شكرا لطرحكم.

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياكم المولى وبورك فيكم جميعا على مروركم ومشاركتكم لنا في هذا النقاش...


-هل حقا الشباب يبحثون عن ذات الدين في هذه الأيام أم تعتمد على أولوياته

2-هل حقا تختار الفتاة الشاب فقط بناءا على مظهر وصورة في ذهنها أم هناك أساسيات تبني عليها قرارها ؟

سنطلب من الاخوة الشباب هنا أن يجيبوا على الجزء الخاص بهم من السؤال... (صحيح معظم الأجوبة ستكون متشابهة) ولكن نريد منكم اخوتنا الاعضاء ان تعكسوا صورة واقعية أكثر فأنت والزملاء معك واصحابك بالتأكيد خضتم مرة هكذا نقاش فما كانت وجهة نظرهم؟؟؟

ودعوني أطرح السؤال نفسه بصياغة مختلفة... أنتَ عندما تريد الزواج ما الصفات التي ستهتم بوجودها وما الصفات التي يمكن الاستغناء عنها؟؟


أما السؤال الثاني...
في احيان كثيرة لا يكون المظهر والصورة هما عامل الاختيار... ولا اتكلم عن الهيئة العامة التي لا نختلف إن قلنا أنه لا فلان ولا فلانة يقبلون هيئة غير مرتبة ... فعادة الهيئة المرتبة تعكس جزءا ولو بسيطا من شخص صاحبها..
نسمع كثيرا سواء في الواقع او في القصص وغيرها أن فلانة تريد فارس حلامها شكله كذا طول وعرض ولون عيون ولون شعر... ولكن واقع الحال عندما ستختار ذاك الشاب لن يكون همها الاساسي شكله او ما شابه (الا فئة قليلة استطيع ان اقول انهم زي البلونة جواها هوا وبس).. فكثيرة هي القصص الواقعية التي شاهدتها في سنين مضت .. فلانة تزوجت فلان .. بعيدا عن كل الاعتبارات التي كانت في مخيلتها والتي كانت ترسمها وتصورها دائما .. كيف ومتى الله اعلم ...تختلف المقاييس لحظة الاختيار في كثير من الاحيان..

وهنا نستطيع تقسيم الاختيار لعدة اقسام..
البعض يخترن بناءا على الصورة والشكل فقط .. وهي فئة قليلة..
البعض لا يهتممن لشيء فالهم الاول والاخير في حياتها انها تريد الزواج مش مشكلة مين وليش المهم تتزوج (يعني عمرها ما فكرت ليش وافقت على فلان ) طبعا هنا نجد فئة ليست بالقليلة ...
والبعض يخترن بناء على اساسيات وضعنها لأنفسهن قد تكون طريقة جيدة إن كانت الاساسيات مرتبطة بالدين والاخلاق .. وقد تكون هذه الاساسيات .. شغله وعيلته ولبسه وهيئته العامة بعيدا عن دينه وخلقه (لا نقول هذه امور غير مهمة انما ليست وحدها) وهنا ايضا فئة ليست بسيطة...

ولكن السؤال هنا لماذا قد ترفض فلانة الشخص الذي يتقدم لخطبتها؟؟

لا زلنا في نفس محور النقاش وننتظر تفاعلكم وطرحكم ونقاشكم...

اكرمكم المولى ورضي عنكم

[ابوحذيفةالمقدسي]

بارك الله فيكم .

وجزى الله أخواتنا الكريمات تاج الوقار & بنت الدعوة خير الجزاء على ما يقدمنه من عمل طيب في المنتدى وعلى هذا الموضوع القيم الذي يلامس بكلماته هذه مشكلة تواجه شريحة الشباب في مجتمعنا .

وما أسلفت أخواتنا ذكره من أسس ومفاهيم وضوابط تنظم الزواج الصحيح الذي يرضي رب العالمين .. ويبني جيلا مسلما همه اعلاء كلمة الله ونصرة دينه ..

فهناك مقاييس تختلف عما كتب ... فللأسف تختار الفتاة الشاب ... فقط لأنه وسيم أو غني أو أي شيء مادي تافه تبدؤه بقصة حب تخرج معه ساعات وساعات ... وعندما تدق ساعة الصفر تتلاشى الأحلام ... وينقشع الضباب .. ليظهر لعبة غبية سخيفة من ثعلب ماكر ... أخذ ما يريد وغادر .

وهذا أساسه التربية ؟؟ فالتربية من الصغر من أم واعية تعي جيدا ما هو دور المراة في المجتمع ... تغرس في بنتها معاني العفة والخلق الحسن ولهذا للأسف نفتقد .

فالأمهات همها الأول والأخير " أقولها بصراحة " عرض بنتها دون تهيئتها جيدا ... فتجدها تسمح لها بالخروج بلباس غير محتشم ... وتتغاضى عن تصرفات غير عادية لابنتها " خاصة الفتيات اللواتي في الجامعات " ... ناهيك عن المسلسلات الهدامة التي تبثها قنوات الفجور مثل ال mbc ولا داعي لذكر هذه المسلسلات لأنها لا تليق بمثل هذا المنبر الشامخ بالدعوة الاسلامية وبكم .

أما بالنسبة للشباب .. فمنهم مخدوعون .. غير واعين لخطورة هذه المرحلة ... ومنهم انتهازيون .. يستغلون عاطفة الفتاة ... وبالآخر يفشلون . ومنهم الواعي العاقل وقليل ما هم .

فترى الشاب يجعل مقاييس اشبهها بالغيوم سريعا ما تتلاشى فتارة يعجب بجمال الفتاة وتارة يطمع بمالها وتارة أخرى لا يعرف ماذا يعمل ويجلس حيران خسران .

لهذا يجب على الشباب والفتيات أن يعلموا أن الدين الاسلامي ما شرع الزواج الا لحفظهم من السوء ولاشباع رغباتهم العاطفية والمعنوية ... فعليهم أن لا يغادروا سفينة الاسلام ... فيغرقوا في بحر المعاصي المتلاطم أمواجه ... والذي لم ولن يوصلهم لشاطىء الأمان .

والى الامهات والآباء أقول اتقوا الله في فتياتكم وشبابكم فهم أمانة في أعناقكم فلا تخسروا الجنة وسببها تربيتكم .

[ابن الجامعة]

السلام عليكم و رحمة الله.

اضافة لما تفضل به الاخ ابو حذيفة حول موضوع دوافع الشباب في هذا المجال، نلاحظ أن التوجه عند الشباب توجه فارغ مرتبط بالفراغ الفكري و العقائدي، و الفراغ في المواهب و الأهداف من الحياة ككل. فترى الشاب يقبل على اوهام الغرام كانقياد خلف هذا الفراغ الذي يملأ حياته و يجره مع التيار!

الموضوع لدى معظم الشباب هو بعيد كل البعد عن الجدية و الاستمرارية و انما احيانا كثيرة للاسف بهدف التلاعب بعقول الفتيات و ارضاء الشهوات و الغرائز، خصوصا ان كثير من الفتيات للاسف يتجاوبن مع هذا الطرح بأهداف لا تخرج ايضا عن الفراغ و غياب الوعي لحقيقة الناس. و طبعا يساهم التبرج و الطرح الفكري الهدام الذي تطرحه الجامعة بتعزيز الاختلاط المنفلت من عقاله!

هدى الله شباب و بنات فلسطين!

[المهاجر]

السلام عليكم

بوركتم جميعا على هذا الموضوع المهم والطرح المميز وجزاكم الله كل الخير

انا مشغول الان ولكن اذا اسعفني الوقت فسأشارككم النقاش بإذن الله



دمتم على الطاعة

[ريح الياسين]

مشكوورة اختي باارك الله فيكي

7- بماذا تقضي وقت فراغك؟ وما هي هواياتك؟

الانترنت على الاغلبب

كرة القدم
الانترنت

وااصلي اختي

[صوت الحق]

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بداية أحببت أن أشكر أختانا { بنت الدعوة & تاج الوقار }

على المواضيع المميزة والهادفة التي يضعونها لنا

وآسفة على التأخر بالمشاركة

ولكن في رأيي أن هناك معيارا واحدا للإختيار سواء من الشاب أو الفتاة
وهو الإسلام

لأنه حينما يتحقق الإسلام الحقيقي عند الأشخاص تتحقق معه جميع الأمور

من الأخلاق الحسنة وهي روح الإسلام

ومن المظهر الحسن وهي من تعاليم الإسلام

وكونه غنيا أو عنده المال.. أظن أن من يمتلك حرفة أو قادر على الإكتساب لا يعتبر فقيرا.. والله يغنيه من فضله

فيبقى مسألة المظهر الخَلقي.. من طول أو قصر وما إلى ذلك فهذا خلقة الله ولا أظن أنه يحق لأحد الإعتراض عليها

فعندما يتصف الشخص بالإسلام الحقيقي في كل جوانبه ومن جميع نواحيه.. يعني يكون انسان مثالي

فعندها لا أظن أن عامل القصر او الطول سيكون سببا.. في رفض فلانة لفلان


ولكن وللأسف الشديد الشباب المسلم هذه الأيام لا يتحلى إلا بجزئية بسيطة من الدين الإسلامي العظيم.. إلا من رحم ربي..

فلهذا نجد وكثيرا ما نسمع عن رفض فلانة لفلان وعدم اعجاب فلان لفلانة

لأن كل منهما يجد في الآخر الكثير من السلبيات والمتناقضات وما إلى ذلك

وفي الختام.. أسأل الله أن يهدي جميع شباب وشابات المسلمين.. إلى ديننا الإسلامي العظيم

وأن يثبتنا على دينه

وآخر دعوانا أن الحمد لله رب العالمين

[ابن المنتدى]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكم الله خير بنت الدعوة وتاج الوقار على هذا الطرح المميز
وان شاء الله في ميزان حسناتكم

وانا سوف اطرح قضية واراها مهمة في نظري وهي قضية غلاء المهور في ظل هذا الغلاء
ومن الملاحظ في هذه الايام عندما يتقدم الشاب الى الفتاه يكون هناك تميز فغذا تقدم الشاب الى بنت قروية يختلف مهرها عن البنت المدنية .

فالناس في هذه الايام لا ينظرون الى الخلق الدين ولكن ينظرون من هي من الفتيات اكثر مهرا
وانا ادعوا الى الاعتدال في مقدار المهر في ظل هذه الظروف الصعبة

[أبو عبيدة]

جزاكم الله خيرا على جهدكم المتواصل.

وا
نا سوف اطرح قضية واراها مهمة في نظري وهي قضية غلاء المهور في ظل هذا الغلاء
ومن الملاحظ في هذه الايام عندما يتقدم الشاب الى الفتاه يكون هناك تميز فغذا تقدم الشاب الى بنت قروية يختلف مهرها عن البنت المدنية .

صبرك أخي أعتقد أن هذه المحاور ستأتي في حلقة لاحقة و الله أعلم.

ننتظر الحلقة التالية معكم.

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
بوركتم جميعا لردودكم ومشاركاتكم وطرحكم القيّم..
سنتناول المشاركات ونفند ما فيها لنصل الى نتيجة بإذن الله..

نبدأ بمشاركة الأخ ابي حذيفة...

فهناك مقاييس تختلف عما كتب ... فللأسف تختار الفتاة الشاب ... فقط لأنه وسيم أو غني أو أي شيء مادي تافه تبدؤه بقصة حب تخرج معه ساعات وساعات ... وعندما تدق ساعة الصفر تتلاشى الأحلام ... وينقشع الضباب .. ليظهر لعبة غبية سخيفة من ثعلب ماكر ... أخذ ما يريد وغادر .
وهذا أساسه التربية ؟؟ فالتربية من الصغر من أم واعية تعي جيدا ما هو دور المراة في المجتمع ... تغرس في بنتها معاني العفة والخلق الحسن ولهذا للأسف نفتقد .
فالأمهات همها الأول والأخير " أقولها بصراحة " عرض بنتها دون تهيئتها جيدا ... فتجدها تسمح لها بالخروج بلباس غير محتشم ... وتتغاضى عن تصرفات غير عادية لابنتها " خاصة الفتيات اللواتي في الجامعات " ... ناهيك عن المسلسلات الهدامة التي تبثها قنوات الفجور مثل ال mbc ولا داعي لذكر هذه المسلسلات لأنها لا تليق بمثل هذا المنبر الشامخ بالدعوة الاسلامية وبكم .

.
مقاييس اختيار الفتاة للشاب... الامور المادية والشكلية .. هي ليست الاساس بالتأكيد ولكن هل ننكرها على الفتاة ان ارادت ان يكون الشاب وسيما وغنيا مثلا.. فلن يعيش فلان مع فلانة وهو يكرهالنظر اليها او هي تكره النظر اليه لأنه غير وسيم او لأنها لم تجد في النظر لوجهه راحة لنفسها... وسنتكلم بالتفصيل عن هذا الامر في المشاركة اللاحقة

بالتأكيد دور التربية له اثره الكبير في السلوك والاخلاق وطريقة فهم الامور... انما هل هذا في كل الحالات؟؟ قد نجد فلانة اهلها لهم سمعة طيبة وتربيتهم لابنائهم تربية طيبة انما هذه الفتاة قد وجدت في طريقها ما جعلها تسير على غير الطريق الصحيح..
وانا معكم اخي ان كثير من الامهات همهن الشاغل هو عرض فتياتهن بأي طريقة.. ولكن الفتاة التي عمرها 17 فما فوق (مش بنت صغيرة وعندها عقل اكيد) ...
ولو كنا اكثر وعيا لعلمنا ان امثال هؤلاء الفتيات لا يخترن هن بل اهلهن ففلانة تقول لابنتها فلان منيح ومادياته ممتازة شو بدك احسن... وانتم تعلمون شغل بعض (النسوان) زن زن زن ....... ربما تعتقد الام انها بهذا تحرص على مصلحة فتاتها فهي تريدها مع رجل كريم يوفر لها حياة جيدة ... ولا تنظر للأساس وهنا نعود لأصل الموضوع وهو تغييب الاسلام من حياتنا ..


أما بالنسبة للشباب .. فمنهم مخدوعون .. غير واعين لخطورة هذه المرحلة ... ومنهم انتهازيون .. يستغلون عاطفة الفتاة ... وبالآخر يفشلون . ومنهم الواعي العاقل وقليل ما هم .
فترى الشاب يجعل مقاييس اشبهها بالغيوم سريعا ما تتلاشى فتارة يعجب بجمال الفتاة وتارة يطمع بمالها وتارة أخرى لا يعرف ماذا يعمل ويجلس حيران خسران .


اما الشباب.. فليس الامر انهم مخدوعون... انما هو فراغ داخلي.. فمن غيب الدين من داخله سيجد فراغا كبيرا فيبحث عما يسد هذا الفراغ.. قد يجده في تلفاز او كلام فارغ وقد يجده في قضاء وقته مع فتاة هو نفسه لا يعلم ما يريد منها.. فللنفس والروح حاجة لاشغال هذا الفراغ فإن كان ممن هداهم الله فسيجد انسه بالله والاشتغال بما يفيد ... ومنهم من قد تاه فيحاول ان يملأه بأي شيء
وعندما يفكر بزواج فكيف سيفكر بذاات دين وخلق ان كان هو نفسه لا يعلم عن الدين الا الاسم... فكل ما تعلمه في حياته كان من صحبة سوء او شاشة تلفاز فيلم هنا ومسلسل هناك وقصص خيالية يسمعها من هنا وهناك .. وعليه يكون الاختيار... وطبعا ينطبق الامر على الفتيات بنفس الطريقة....
وطبعا نعود للأمهات كرمهن المولى.. ففلانة تريد تزويج ابنها احسن بنت واحلى بنت ومواصفات بتجنن .... مهي بدها تحكي والله زوجة ابني بتجنن وما في احلى منها وطبعا تريد ان يكون ابنها سعيدا وتظن الامر بمجرد الشكل....

يتبع...

[تاج الوقار]

اضافة لما تفضل به الاخ ابو حذيفة حول موضوع دوافع الشباب في هذا المجال، نلاحظ أن التوجه عند الشباب توجه فارغ مرتبط بالفراغ الفكري و العقائدي، و الفراغ في المواهب و الأهداف من الحياة ككل. فترى الشاب يقبل على اوهام الغرام كانقياد خلف هذا الفراغ الذي يملأ حياته و يجره مع التيار!
الموضوع لدى معظم الشباب هو بعيد كل البعد عن الجدية و الاستمرارية و انما احيانا كثيرة للاسف بهدف التلاعب بعقول الفتيات و ارضاء الشهوات و الغرائز، خصوصا ان كثير من الفتيات للاسف يتجاوبن مع هذا الطرح بأهداف لا تخرج ايضا عن الفراغ و غياب الوعي لحقيقة الناس. و طبعا يساهم التبرج و الطرح الفكري الهدام الذي تطرحه الجامعة بتعزيز الاختلاط المنفلت من عقاله!


طبعا كما تفضلتم أخي الكريم ابن الجامعة .. هو الفراغ الفكري والعقائدي والروحي...
وبما ان للأمر حوافز تدفعه في الجانب الخاطئ فبالتأكيد سيسير مع التيار .......

ولكن ايضا هل ننكر على فلان أن يحب فلانة؟؟؟ هذا ايضا احد الامور المهمة التي سنتناولها في نقاشنا......



ولكن في رأيي أن هناك معيارا واحدا للإختيار سواء من الشاب أو الفتاة
وهو الإسلام
لأنه حينما يتحقق الإسلام الحقيقي عند الأشخاص تتحقق معه جميع الأمور
من الأخلاق الحسنة وهي روح الإسلام
ومن المظهر الحسن وهي من تعاليم الإسلام
وكونه غنيا أو عنده المال.. أظن أن من يمتلك حرفة أو قادر على الإكتساب لا يعتبر فقيرا.. والله يغنيه من فضله
فيبقى مسألة المظهر الخَلقي.. من طول أو قصر وما إلى ذلك فهذا خلقة الله ولا أظن أنه يحق لأحد الإعتراض عليها
فعندما يتصف الشخص بالإسلام الحقيقي في كل جوانبه ومن جميع نواحيه.. يعني يكون انسان مثالي
فعندها لا أظن أن عامل القصر او الطول سيكون سببا.. في رفض فلانة لفلان
ولكن وللأسف الشديد الشباب المسلم هذه الأيام لا يتحلى إلا بجزئية بسيطة من الدين الإسلامي العظيم.. إلا من رحم ربي..
فلهذا نجد وكثيرا ما نسمع عن رفض فلانة لفلان وعدم اعجاب فلان لفلانة
لأن كل منهما يجد في الآخر الكثير من السلبيات والمتناقضات وما إلى ذلك

نعم اخيتي هذا ما ننظر اليه .. معيارنا هو الاسلام.. فهو الدين ومنه الخلق والمظهر الحسن... اما مسألة الغنى والفقر فهي ارزاق قدرها الله للانسان...

ولكن لنقف عند مسألة الخلقة... طويل قصير حلو مش حلو... بالتأكيد ليس لأحد أن يعترض عليها فهي خلق الله... ومع ذلك حتى لو كان انسان مثالي في كل شيء وكان مثلا قصير او طويل او حتى ليس جميلا.. فهنا نجد ان فلانة ترفض فلان... والعكس يحصل ايضا..
نبدأ بما هو عادي.. مثلا فلان يريد ان يتقدم لطلبة فلانة هو لم يرها يرسل امه واخواته مثلا بيشوفوا فلانة وبيرجعو بيحكوله اذا حلوة ولا مش حلوة مواصفاتها زي مبده او لا . وان كان مثلا هو رآها بعد ذلك ولم يرها جميلة فهنا سيقف الامر وسيبحث عن غيرها... مع انها قد تكون ذات خلق ودين وحسب..
هل ننكر هذا على الشاب؟؟

هو له حق أنه عندما ينظر لزوجته يكون فرحا يسره شكلها وجمالها... ويعلم عن نفسه انه لو وافق على الزواج بفتاة غير جميلة (في عينه هو) فلن يحقق له ولها السعادة التي يرتجيها... فهل هذا يُنكر على فلان ؟؟ وقد قال الرسول صلى الله عليه وسلم (فانظر اليها فإنه أجدر أن يؤدم بينكما) .
وفي المقابل الجمال مسألة نسبية قد ترى انت فلانة جميلة ويراها غيرك عادية وبعيدة عن الجمال...

وكذلك الامر بالنسبة للفتاة .. فليس الأمر فقط ان يكون الشاب دين وخلق.... بالتأكيد هذا مقياس ثابت لا يمكن التخلي عنه.. ولكن ايضا نعود لنفس الكلام كيف لفلان وفلانة ان يتعايشوا وهو لا يطيق النظر اليها او هي لا تطيق النظر إليه فيبقى احساس بنقص في نفس كل منهما فلا تهنئ لهما حياة ابدا؟؟!!
فإن كانت فلانة ترفض فلان لخلقته فليست تُلام على هذا الأمر....... ونعود فنقول ان كان في نظرها غير جميل قد يكون في نظر غيرها جميلا...
ولكن بقي ان نقول هنا أن ليس كل الفتيات ينظرن الى هذا المسألة بنفس الطريقة.. فالبعض يقول سيكون لحسن خلقه وجمال روحه اثر فتتلاشى مسألة الشكل هنا...

وكما ذكرنا فالجمال امر محبب للنفس يزيد من تقارب الخاطبين .... وايضا كما قلنا فهو امر نسبي يختلف من انسان لآخر....
ولكن لا يكون هو وحده مقياس وفقط .. فبتقدم العمر يذهب الجمال ويبقى الخلق والدين..

اكرمكم المولى..... لنا عودة لاكمال النقاش بإذن الله

[ابن الجامعة]

وفي المقابل الجمال مسألة نسبية قد ترى انت فلانة جميلة ويراها غيرك عادية وبعيدة عن الجمال...

كما تفضلتم اختنا الجمال اضافة لكونه أمر ثانوي هو أمر نسبي يختلف تقديره من شخص لاخر.
و ان كان ثانويا في الفتاة فهو كصفة في الرجال أكثر ثانوية و أقل أهمية، و الأصل كما تفضلتم حسن الدين و حسن الخلق، الا أنها هي تربية الفضائيات و المسلسلات المدبلجة التي جعلت فتيات اليوم يتعلقن بالشكل و لون الشعر أو لون العيون! و كم فتاة غررتها هذه المفاهيم الخاطئة لتنخدع بالمظاهر و تقع بين براثن سوء الخلق و انعدامه!

نتابع معكم بقية الحلقات أختنا بارك الله فيكم.

[غزة العتيدة]

حياكم الله موضوعكم رائع جدا .... ولكن بصراحة هل تبقى هذه القيم والمودة والمحبة اذا شاء القدر ان يتزوج الرجل من زوجة اخرى ؟؟ او حتى فكر بزوجة اخرى ؟؟

[أم دجانة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاكما الله خيرا أختاي الغاليتين بنت الدعوة وتاج الوقار على هذا الموضوع المهم والحساس

فإن الناظر إلى أحوال شبابنا اليوم يرى أنهم في حالة ضياع وتيه , لايعرفون الهدف من الزواج والغاية من الأسرة _إلا إشباع الرغبات العاطفية _ إلا ما رحم ربي.......

اللهم اهد شبابنا وبناتنا , وحبب إليهم الإيمان وزينه في قلوبهم وكره إليهم الكفر والفسوق والعصيان

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...
الدين
الخلق
هذان الاساس .. غياب احدهما معناه رفض... فما بالنا بشخص عنده دين ولا يملك خلقا كيف سيتعامل مع غيره فهذا دينه ناقص .. فالدين المعاملة ... والمعاملة اخلاق ..
وإن وجد الخلق وغاب الدين .. فمن ذا الذي سيبني اسرة صحيحة من غير دين؟؟؟

وطرحنا أيضا مسألة الجمال.. وقلنا هو أمر نسبي يختلف في تقديره الأشخاص وهو ضمن المقاييس الثانوية ... غير أنه قد يكون سببا للرفض عند البعض ممن يرون أنهم سيظلمون انفسهم ومن أمامهم في حياة ستبقى هذه المسألة من المنغصات فيها ... فمن علِم أنه من هؤلاء عليه تدريب نفسه على تقبل كافة الامور وربما تربية نفسه ليلغي من حياته مثل هذا العائق ... فلا يكون في حد ذاته سببا...
.................................................. ............

كما تكلمنا عن أن للتربية دور في بناء شخصية الشاب و الفتاة وتحديد طريقة الاختيار والنظرة للأمر بوجهة صحيحة لا تؤثر عليها المدخلات الفاسدة من برامج او مسلسلات او قصص خيالية...
وهنا ايضا يكون سبب اختيارفلان لفلانة وموافقة فلانة على فلان ... انهما يريدان بناء جيل صالح . فإن كانت فلانة قد تربت على غير القيم الاسلامية فسيكون الخلل وكذلك الأمر بالنسبة لفلان .. وفي الحالتين فقد أسأنا الاختيار ووضعنا حجر اساس في غير موضعه ...
........................

مسألة الزواج بأكثر من زوجة سيأتي دورها أخي الكريم غزة العتيدة) ولكن في وقت متأخر من هذا الموضوع...
حياكم المولى أخيتي أم دجانة وبارك في مروركم الكريم...

نكمل إن شاء الله

[تاج الوقار]

نتابع ...

الآن فلانة وفلان في فترة ما قبل الموافقة أو الرفض..
هو سأل عنها قبل أن يتقدم لخطبتها وطبعا (جاء بتاريخ العائلة من أوله إلى آخره) وهي يقوم أهلها بالسؤال عن الشاب...
بعد السؤال .. الشاب من عائلة طيبة ومعروف أنه صاحب دين وله خلق حسن ... (يعني عز الطلب) ..
ولكن لا زلنا هنا في اطار أن الناس لا يعلمون إلا ما يظهر لهم ...

الفتاة والشاب في بيت اهلها يتكلمون ويتحادثون (خلوة شرعية) يعني بوجود الأهل ...
أسئلة وأجوبة كثيرة قد تكون .. ولكن هل يستطيع السائل او المجيب أن يحدد مدى موافقته من عدمها...
وكيف تتأكد فلانة أن فلان كما يقال عنه .. دين وخلق وتعامل حسن...

هناك امران مهمان لتقييم الشخص من ناحية المعاملة..
أنتَ وأنتِ ... انتبها في أثناء الكلام والأسئلة مثلا عندما تتكلم أنت أو هي عن الأهل .. كيف تتكلم...؟؟
يعني هل عندما تذكر والدك.. تقول والله مجنني ابوي .. هو انا ناقصني
أم ستقول هي (كما سمعت من فتاة قبل ايام وهي تتكلم عن أمها) .. تحل عني شو بدي اعمللها يعني هي بدها تجنني..!!!!!!!!!!!
انسان يتكلم هكذا عن أهله فليس له خير فيهما ولن يكون له خير في غيرهما...

الأمر الثاني... وهو أمر في علم النفس.. حيث قيل..
لتتأكد من اخلاق أحدهم .. اركب معه وهو يقود السيارة...
(طبعا ممنوع تركبي معه في السيارة من غير محرم .. والأفضل أن يكون أخ كبير أو أب لأن لهما نظرة أيضا ..) ..... أو قد يقود السيارة برفقة الأخ أو الأب من غير وجودك بهدف أن يتعرف الأهل جزءا من شخصيته واخلاقه...
وهذا فعلا له أثر ...
انظروا مثلا.. فلان وهو يقود السيارة قد يشتم أحدهم وقد يصرخ وقد وقد وقد... إلى آخره
أو قد يكون شخصا هادئا صبورا يذكر الله في كل حركاته وسكناته ...

.................................................. ..................................

نصيحة لفلان...
عندما تذهب لتخطب فلانة ... لا تذهب ويدك فارغة وفي اللقاءات التي تذهبها للتعرف عليك وعليها ايضا لا تذهب ويدك فارغة .. قد تكون هدية بسيطة قيمتها المادية لا تساوي شيءً إنما هو أمر يعكس عدة صفات .. الكرم والذوق في التعامل واعطاء الموقف حقه... وهذا يزيد رصيدك عند اهلها لأنهم لا يزوجون ابنتهم لرجل بخيل ... فلا تكن بخيلا فهي إحدى ابشع الصفات التي يمكن معرفتها بسهولة...


لنا عودة ...

دعواتكم

[بنت الدعوة]

الدين
الخلق
هذان الاساس .. غياب احدهما معناه رفض... فما بالنا بشخص عنده دين ولا يملك خلقا كيف سيتعامل مع غيره فهذا دينه ناقص .. فالدين المعاملة ... والمعاملة اخلاق ..
وإن وجد الخلق وغاب الدين .. فمن ذا الذي سيبني اسرة صحيحة من غير دين؟؟؟



ذكرنا سابقا حديث الرسول صلى الله عليه وسلم "تنكح المرأة لأربع:لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك"

فهذه الصفات الأربع ليست للحصر وإنما للمثال ولا يمنع أن نضيف إليها أكثر من ذلك وقد لا يتوفر في فتاة إحدى هذه الصفات ومع ذلك تكون الزيجة موفقة بإذن الله، ولكننا لا نتنازل عن الدين في أي حال من الأحوال
المقصود من الحديث ( تنكح المرأة لأربع..) أن هذه الصفات الأربع اذا وجدت متفرقة أو اجتمعت الصفات الثلاث الأول_المال والجمال والحسب_دون الدين، فالرسول عليه الصلاة والسلام في هذه الحالة يحض على الدين.

وكذلك بالنسبة للرجل فإنه يوافق عليه لاثنتين لخلقه ودينه، وذلك مصداقا لقول النبي عليه السلام:"اذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه "

فالمرأة تنكح لأربع والرجل لاثنتين،ولا ينبغي أن تستغني الفتاة عن دين المتقدم لخطبتها أو خلقه، فالكمال في الإثنين معا والأصل في الدين فهو عامل مشترك بين الاثنين معا والأصل في الدين فهو عامل مشترك بين الإثنين.

[بنت الدعوة]

كما تفضلتم اختنا الجمال اضافة لكونه أمر ثانوي هو أمر نسبي يختلف تقديره من شخص لاخر.
و ان كان ثانويا في الفتاة فهو كصفة في الرجال أكثر ثانوية و أقل أهمية، و الأصل كما تفضلتم حسن الدين و حسن الخلق، الا أنها هي تربية الفضائيات و المسلسلات المدبلجة التي جعلت فتيات اليوم يتعلقن بالشكل و لون الشعر أو لون العيون! و كم فتاة غررتها هذه المفاهيم الخاطئة لتنخدع بالمظاهر و تقع بين براثن سوء الخلق و انعدامه!
.

نعم صدقت ان مما ابتليت به مجتمعاتنا تلك المسلسلات الإذاعية والتلفزيونية التي تزين الحب بين الفتى والفتاة وتصور العشق انه مقدمة للزواج لا بد منها وأن الزواج الذي لا يسبقه حب فإنه محكوم عليه بالفشل كما يزعم مخرجون هذه الافلام فترسخ في أذهان الفتيات أوهام وخيالات تجعلهن عرضة للخطأ وصيدا سهلا لشباك الشباب الضائع الزائغ، وإذا انتهت علاقة كهذه بالزواج فإن كثيرا إن لم تكن أغلب الحالات هذه تنتهي الى الفشل.

يقول الدكتور صول غوردن الباحث في جامعة سيراكوز الامريكية والمتخصص في دراسات التربية والاسرة والشباب معقبا على دراسة اجرها عن الزواج الذي يأتي ثمرة الحب:
(إنك حين تكون في حالة حب فإن العالم كله بالنسبة اليك يدور حول شخص من تحب ويأتي الزواج ليثبت عكس ذلك وليهدم تصوراتك كلها لأنك تكتشف ان هناك عوامل اخرى لا بد أن تنتبه لوجودها من قبل.
ليس عوالم البشر فقط بل عوالم المفاهيم والقيم والعادات التي لم تكن لتنتبه لوجودها من قبل).

[ابن الجامعة]

السلام عليكم و رحمة الله.

بعد إذنكم لنقف قليلا عند مرحلة السؤال عن الطرف الاخر قبل الخطبة.

و هذه قضية خطيرة فعليها يتوقف معظم ما بعدها. خصوصا أن كثيرا من الناس من يخطئ في هذه الخطوة، مما يجعل الخطوات التالية لها تحت الرهان!

هنا لا بد من التركيز على أمرين: أولا: من نسأل عن الشخص؟ و الثانية كيف نحدد و نستخلص الصفات الايجابية أو السلبية بناء على ما نستخلص من معلومات؟

من نسأل؟ لا بد من سؤال أشخاص على اتصال قريب و حقيقي مع الشخص المقصود، سواء من الجيران أو زملاء العمل و الدراسة أو أهل نفس المسجد و نفس الحلقة الدعوية.

ثنى رجل على رجل عند عمر بن الخطاب رضى الله تعالى عنه فقال له عمر هل صحبته في سفر قط قال لا قال هل ائتمنته على امانة قط قال لا قال هل كانت بينك وبينه مداراة في حق قال لا قال اسكت فلا أرى لك به علما أظنك والله رأيته في المسجد يخفض رأسه ويرفعه

و الخطأ الذي يقع فيه الكثير اليوم هو سؤال أي شخص من نفس المنطقة و تكون النتيجة معلومات سطحية لا تسمن ولا تغني من جوع.

أما كيف يمكن استنباط معلومات تفصيلية من أمور ظاهرية فبعض المعلومات كما تفضلت اختنا تاج الوقار تقود لتفاصيل كافية، فمثلا: بر الوالدين، معاملة الأهل و الاخوة و الأخوات، الخلق أثناء العمل أو أثناء تنفيذ تكليف دعوي، كلها أمور يمكن الوصول من خلالها لجزء من المطلوب.

دعواتكم

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
بوركتم أخيتي بنت الدعوة وقد فتحت محورا هاما نتكلم عنه بعد قليل إن شاء الله..

جزيت خيرا أخي ابن الجامعة ... نعم من المهم جدا أن نعلم لمن نوجه السؤال ؟؟ ربما انا لم اتوقف عندها كثيرا لأن هذه مهمة الأهل في الدرجة الأولى ...
طبعا نسأل اشخاصا نعلم صدقهم أيضا .. نسأل اقارب الشخص وطبعا لا بأس بسؤال من يحيطون به فقد يقول أحدهم كلمة في حق الشاب تكون سببا للرفض عند التأكد من حقيقتها ...

بالمناسبة هذه المرحلة مهمة جدا ... السؤال..
من المواقف التي قد تحدث مع أهل الشاب .. يأتي احد المعارف ويقول لوالد الشاب والله جاءني فلان يسأل عن ابنكم وانا قلت له كذا وكذا .. هذا يحصل .. لهذا مهم جدا مَن نسأل!!

ذكرت في رد سابق ايضا .. مسألة الانتباه للكلام .. هذا لا يعني التكلف بل كن على طبيعتك
وفي نفس الوقت لا تبالغ في الطبيعي ... يعني ليس شرطا أن تظهر كل ما فيك ففي الوضع الطبيعي لا تصدر منك بعض الكلمات او طريقة المعاملة او الحديث إلا قليلا فلماذا تتكلف في الطبيعي ايضا...
فاعلم أن المبالغة في الطبيعي تكثر من الأخطاء التي تحسب عليك وتعد...
وكذلك الأمر بالنسبة للفتاة فلا التكلف مطلوب ولا حتى تكلف الطبيعي مطلوب...

ولا بأس ان تكون ممن يدقق في بعض الحركات والسكنات لتفهم شخصية من امامك وتعرف بعض التفاصيل التي تساعدك في الاختيار والتحديد...
ولكن لا تنس ولا تنسي .. أن الحياء زين في كل الأمور فلا يكن منك ما يخالف حياءك ...

يتبع...

[فارس الدعوة]

جزاكم الله خيرا وبارك الله فيكم
وللحق يجب على كل من يقبل على هذه الخطوة...أن يستفيد من الخبرات السابقة..
خاصة وأنا نجد الكثير من الشباب(ومنهم الملتزمين) يقبلون على الخطبة متسرعين راغبين من غير روية أو تفكير أو إقتناع كامل..
أو أن أحدهم يحس بالإرتباط وأنه أصبح(ممسوك من لسانه)لكلمة صرح بها أو موقف عبر عنه..وبعدها تكون النتائج وخيمة --لا قدر الله--
ونذكر بعضنا بقول المصطفى صلى الله عليه وسلم:{استعينوا على قضاء حوائجكم بالكتمان}..فالتزموا بذلك إخواني وأخواتي فهذا خير لنا
والله الموفق والهادي إلى سواء السبيل

[حورية القسام]

بارك الله فيكن اخواتي
والله جهود مباركه ورائعه حقا

واود ان اسمع رايكن عن حملة الزواج في قطاع غزة

[ابو المثنى]

موضوع موفق ومهم
احسنتن على اختيار هذا الموضوع وبارك الله في جهودكن
لقد قرات كل الردود تقريبا وكانت فيها استفادة جما والحمدلله
لي سؤال صغير هل يسمح للفتاة بان تبدي اعجابها للشاب اذا كانت معجبة فيه؟
وكيف تتقبل القتاة هذا الامر وما الطريقة المناسبة لذلك؟ وهل يسمح لها بذلك؟

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بوركت أخي الكريم فارس الدعوة على مرورك الطيب واضافتك المهمة..
ولكن ليس في مثل هذه الامور (ممسوك من لسانه) . فالبعض يخطب ويعقد العقد ثم يطلق لعدم التوافق .. فما بالنا لا نحسن تقدير الأمور ..
وأنا معكم في كتمان مثل هذه الأمور حتى يقضي الله فيها ما يشاء ويقدر....فما الفائدة من ان يقول فلان تقدمت لخطبة فلانة ثم بعد حين يتم رفضه لن يستفيد إلا كثرة الكلام حول الموضوع
وما الفائدة من قول فلانة تقدم لخطبتي فلان وفلان وفلان.. ما بالها أيعجبها كثرة الخاطبين فتتباهى كما ناقصات العقل بل أظن عليها أن تتألم لأنها مع كثرة الخاطبين لم تجد ذاك الذي تستطيع ان تشاركه حياتها ..

ليس الكلام هنا عنها هي فقط ولا عنه هو فقط .. بل عن كليهما.. فلا زال في الأمر حرج له ولها .. فهو قد تم رفضه او حتى إن كان عدم القبول منه انما قد كان له اختيار غير موفق أفلا يعلم أنه لو كان كتم الأمر واقتصر فيه على اهله مثلا والمقربين ممن يثق بهم (إن لزم الأمر اخبارهم) ألا يعلم أنه بهذا يدفع عن نفسه حرجا كبيرا؟؟!!
وكذلك الأمر بالنسبة لها وربما يكون اكثر تعقيدا فيما يخصها لأنها فتاااااااة!!!

استخدموا عقولكم وانظروا أمامكم قليلا ففي الأمر ما يستحق ان تحسب عواقبه جيدا فهو في كل الأحوال أمر فيه حياتك كلها..فأحسنوا التقدير هداكم المولى..


أخيتي حورية القسام نعود فيما بعد للكلام في ما طرحته أخيتي...

يتبع مع سؤال الأخ الكريم ابي المثنى.. إن شاء الله...

[ابوحذيفةالمقدسي]

حياكم الله جميعا .

بعد انقطاع دعوني اعقب على بعض النقاط .

فكما طرح اخي ابن الجامعة عند السؤال فانا ارى ان من يسأل عن شاب على سبيل المثال لا يأخذ الا السلبيات وان كانت قليلة ؟؟؟ فهناك من يحب الشاب الفلاني وهناك من يبغضه ويجب ان يتوخى السائل الحذر ويعرف من يسأل والى من يتوجه .

وأيضا بالنسبة للارتباط دعونا نخطو خطوة خطوة .

خطبة من شاب ملتزم وعامل للدعوة ----- البنت غير ملتزمة ----- الشاب كسل عن الدعوة والعمل الدعوة وانخفض مستوى مشاركته بشكل ملحوظ ... وهذا الامر فاجأني فيه صديقي حيث كان من شباب العمل الدعوي ولكن بعد الزواج انسحب تدريجيا بحجة أنه متزوج ولا يستطيع المضي وأنه يريد التفرغ لتربية الابناء ؟؟؟

هل هذا وارد ..... وهذه حقيقة .

وأنا أقول أن الشاب يجب ان لا يتسرع فكما يقول المثل الذي اراه مناسب لهذا المقام " وراء كل رجل عظيم امرأة " فالرجل باختياره الزوجة الصالحة يصلح بيته . ولا يتأثر بعواصف الفتن في هذه الدنيا .

ارجو ان يكون كلامي مفهوما ؟؟!!

[ابن الجامعة]

جزاكم الله أخي أبو حذيفة أحسنت البيان.

ننتظر الحلقة القادمة مع الاخوة و الأخوات...

[حورية القسام]

بارك الله فيكم جميعا

دعوني اضع بين ايديكم قصه سمعتها فتاه تقدم لخطبتها شاب وهي فتاه عاديه من الاردن والشاب فلسطيني

ادعى بانه ملتزم وبدى ذلك على مظهرة وحسن خلقه مع الناس في تلك الفترة حيث جلس بالاردن ما يقارب السنه
طبعا بعد ما تقدم لها وحاربت كل الدنيا عشان تاخد هاد الشب حتى انها حاربت اهلها لانها تريده على اساس (الحب)
ولما قدم الى فلسطين اجبرها على خلع الحجاب وصادر جواز السفر الاردني ومنعها من الخروج من البيت اجبرها على فعل اشياء تعصي الله عز وجل حتى من يقربها في تلك البلد منعوا من القدوم الى منزلها اوالتدخل لحل بعض المشاكل

اجبرها وما زالت تقدم التنازلات حتى اصبحت كرماد السيجارة...........................للاسف

وصلت مع زوجها يتبلى عليها وعلى سمعت زوجته ؟؟؟
انجبت منه ولدا وابنتان بلاه الله بان احدى ابنتيه تعاني من مرض الثلاسيميا وتغسل الكلى طبعا من ياخذها ويجيبها الى المستشفى ستها لانه الزوج لم يعقد قرانه على زوجته ( العقد الاسرائيلي) بقانون اسرائيل هي ليست زوجته لذا منعها من اهلها ومن الخروج من البيت لانه السلطات الاسرائيليه ان امسكت بها برجوعها على الاردن دون اطفالها ؟؟القصه شائكه اكثر من هيك بس شوفوا لوين الظلم والنصب على الناس ...طبعا انا لا اضع كل اللوم على الفتاه ولكن على الاهل ايضا .

هذه قصه حقيقيه وعاصرناها فلا اعلم ما هي نهاية هذه الزوجه وما يحل بهذا الزوج الظالم .

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وربكاته

نعود معا لسؤال الأخ الكريم أبو المثنى .. ولربما بهذا السؤال اختصر الكثير من الأسئلة التي تتلخص بسؤاله فجزاه المولى خير الجزاء..


هل يسمح للفتاة بان تبدي اعجابها للشاب اذا كانت معجبة فيه؟
وكيف تتقبل القتاة هذا الامر وما الطريقة المناسبة لذلك؟ وهل يسمح لها بذلك؟
سأبدأ اجابتي بسؤال:
وهل تكون الفتاة فتاة إن كانت من غير حيائها؟؟
وهل هناك من ترتضي أن تخلع ثوبا يزينها والحياء زينة الفتاة؟؟ فلا ترتضي ذلك إلا ناقصات العقل أو من لا تملك هذه الزينة أصلا!!

أولا .. أين غض البصر.. النظرة الأولى لك والثانية عليك (الأولى مجرد نظرة وليست بحلقة!!)

نعم قد تعجب فلانة بفلان لأنها سمعت عنه كلاما طيبا .. فهو صاحب خلق ودين وله سمعة طيبة في الجامعة مثلا فالكل يعرفه وليس هي فقط

ولكن ماذا ستجني هي ان ذهبت وقالت لفلان أنا معجبة بك؟؟ أتراه سيقدرها ويحترمها لموقفها ؟؟؟ أم سيكون هذا الموقف محرج وفقط؟؟ وقد يتكلم بعده كثيرون فلا هي حفظت قيمة نفسها في نظرها ونظره ونظر كل من علم بالأمر..
ولا أظن هناك فتاة تقبل هذا الأمر على نفسها (مع أننا نجد من الفتيات اللواتي يقبلن هذا كثيرات إنما هؤلاء نسين أن يتمثلن الحياء في أنفسهن) ...


ولكن لن ننكر على فلانة اعجابها بشخص ما .. فهذه أمور لا يتحكم بها الانسان وليس الأمر خطأً ترتكبه الفتاة إن أعجبت بشاب ... فقد يعجب الشخص بآخر لأنه سمع عنه أو رأى منه ما يستحق التقدير والإعجاب..

فليست جريمة ... إنما لكل أمر ما يناسبه ولن نبتعد في الحديث ولنا في امهات المؤمنين وامنا خديجة رضي الله عنها مثال وقدوة حسنة .. وكلنا يعلم كيف كانت قصة زواجها بحبيبنا صلى الله عليه وسلم ... وهي خديجة السيدة الطاهرة..
وإن كنا سنبتعد في الزمان إلى عصر سيدنا موسى عليه السلام .. في قوله تعالى على لسان إحدى الامرأتين.. " يا أبت استأجره إن خير من استأجرت القوي الأمين"
ويقول المفسرون في هذه الآية .. أن الأب هنا لاحظ اعجاب ابنته بهذا الرجل القوي فعرض عليه أن يزوجه ابنته ... فانظر عمن نتكلم؟؟

إنما لنعد مرة أخرى ونقول ... قد تفصح الأخت لأخيها عن حقيقة اعجابها بشاب .. وقد يكون الأخ أو الأب حكيما فيذهب ويقول لفلان ما رأيك أن أزوجك ابنتي.. وفي زماننا لا زال كثير من الآباء يقابل بعض الشباب فيعجبون بأخلاقهم وشخصياتهم فيعرضون عليهم ان يزوجوهم بناتهم وليس في الأمر أي عيب إنما يبقى هنا طريقة الكلام وطريقة المعاملة هي الحكم بشأن إن كان الأب يعرض فتاته للزواج وفقط أم حقا يريد الخير لابنته وللشاب بالتأكيد.. ..


وكثيرة هي المواقف بعضكم مرّ بها وسمعها وربما كان هو المقصود احيانا فأي ضير في هذا؟؟

ولن ابتعد فإحدى اخواتنا خطبها شاب بعد أن عرض اخوها عليه أن يزوجه أخته ... فهذا الأخ قد علم عن الشاب الخلق والدين فأراد لأخته الخير فهل نستنكر هذا الأمر؟؟؟؟؟؟



يتبع...

[ابو المثنى]

بارك الله فيك اختي تاج الوقار على ما افضتي من توضيح
وانا اوافقك الراي فيما كتبتي
واضيف ان لا مانع من ان تعجب الفتاة بشاب على خلق ودين
ولكن تبقى الوسيلة التي من خلالها تستطيع الفتاةان توصل مدى اعجابها بالشاب وعن نيتها السليمة تجاه
كما ذكرت سابقا عن قصة ام المؤمنين خديجة رضي الله عنها وقصة ابنة نبي الله شعيب
والامثل كثيرة اذا لها ات تلمح لاهلها وبنية صادقة
ويبقى للشاب ان يقيم هذا الموضوع بحكمةورويةوان الفتاة هي من تشتريه لتصبح زوجته
فيجب ان يحسن اختيارها لانها مل كانت لتختاره لولا خلقه ودينه
قد كون مررت بهذه التجربة شخصيا ان تعرضت لموقف مماثل من احد الفتيات ولكن ما منعني
هو الطريقةالتي تصرفت بها وهذا لم يلقى استحساني فلذلك تعذرت وامتنعت

اشكرك جزيل الشكر مرة ثانية
وجزاك الله الفردوس الاعلى

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
بوركتم اخي الكريم ابو المثنى على اضافتكم ..
انما كما قلنا طريقة المصارحة المباشرة هذه غير مقبولة ... حتى وإن كانت الفتاة أتت وتصرفت بطريقة جيدة لم يكن الامر ليلاقي استحسانا عندك وستتعذر ... فالحقيقة انك رفضت الفكرة بعمومها(فكرة ان تأتي فتاة وتقول لك أنها معجبة بك ) وبررت لنفسك هذا الرفض ان طريقة التصرف كانت هي السبب......

وكما ذكرت لكم سابقا في الأمر نوع من تنحية الحياء جانبا........


نعود لنسأل السؤال ..... هل يسمح للشاب ان يبدي اعجابه بالفتاة او حبه لها؟؟؟؟؟؟؟
قبل أن اجيب السؤال لا بد من ملاحظة . اننا بعد هذا الكلام سنكون مع محور منفرد عن الحب فلن نتطرق له في هذه المشاركة إلا بالشيء البسيط...

لنعد إلى السؤال...
قد يعجب فلان بفتاة من الفتيات بعد ان علم عنها حسن الخلق والدين ... وعلم عنها ما يستحق الاعجاب والتقدير.. فهذا أمامه واحدة من اثنتين :
إما أن يتقدم لخطبتها مباشرة .. سواء من والدها مباشرة أو يسأل أخاها إن كان صديقه مثلا .. فيتقدم هذا الفلان لخطبة الفتاة ....
أو إن كان لا يستطيع ان يتقدم لخطبتها في ذلك الوقت فعليه ان يصمت ويُبقي ما في نفسه من اعجاب او حب في داخله إلى أن ييسر الله له ويكون باستطاعته التقدم لخطبتها..
هذان حلان وفقط.. وما يكون غيرهما فله آثار سلبية على الشاب او حتى على الفتاة .. (وهذا كلام مدروس وليس مجرد كلام يقال)

انتظر لا تتعجل اعلم انك ستقول.. وهل اتقدم لخطبة الفتاة وانا لا اعلم هل ستقبل بي ام سترفضني؟؟ أم هل انتظر مدة حتى يكون باستطاعتي ان اتقدم لخطبتها وفي هذه المدة تكون هي قد خُطبت لشخص ما إن لم تكن تزوجت؟؟؟

ثم أنا لن أتقدم لها بنفسي سأبعث أختي أو قريبتي أو اخت صديقي أو قريبته تسأل الفتاة رأيها !!

ببساطة.. لا تعطي سرك في هذه المواضيع لأحد .. فمثل هذه المواضيع تعجب السامع وقد يحدث بها حتى لو كان صديقك وحتى لو كانت أختك (فأختك يكفيها أن تنشر سرك وما في نفسك من اعجاب بتلك الفتاة.. تنشره داخل الأسرة الكريمة وهات على وجهك الملون بعدها........ أما صديقك فقد يتكلم بالأمر أمام _الشّلّة_ يعني مع باقي المجموعة من الاصحاب وخليك تتحمل تعليقات من فلان وعلان)

ثم ما بالك .. أتتحمل ان يكون رفضك على لسان الفتاة نفسها أم يكون على لسان والدها او من يلي أمرها؟؟
فلا أجد الأولى فيها غير الاحراج الكبير لك .. ولو كانت الفتاة ذات عقل ربما ستقول لك اذهب لبيت والدي واطلب طلبك منه ويصلك الجواب حينها

ثم أين التزامك يذهب مع قوله تعالى " وأتوا البيوت من ابوابها" ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
وليس الباب هو ان تسأل الفتاة ...

نعود ونقول طيب أصبر حتى أستطيع ولكن ماذا لو تزوجت الفتاة ؟؟؟؟
إن تزوجت فهذا ما قدره الله فهي ليست من نصيبك وقسمتك في الدنيا وأمر المسلم كله خير ... فبالتأكيد قد أراد الله بها وبك الخير .................

ولكن ايضا لن ننكر على الشاب أن يعجب بفتاة أو يحبها ولكن ليبق هذا الأمر في نفسك فلن تجني شيءً من اظهاره لأي شخص .. فاكتم الأمر في نفسك فإن استطعت فتقدم لخطبتها وإن لم تستطع فاشتغل بحب الله .. ولنا في قوله صلى الله عليه وسلم هدى حيث قال " يا معشر الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج ومن لم يستطع فعليه بالصوم فإنه له وجاء"
فالتزم قول حبيبك صلى الله عليه وسلم فهو الذي لا ينطق عن الهوى وفي كلامه حكمة وشفاء...

نكمل بعد قراءة تعليقاتكم واسئلتكم وردودكم إن شاء المولى ..

أكرمكم المولى ورزقكم الزوج الصالح الذي يعينكم لمواصلة طريقكم إلى الجنة...آمين
(الدعاء للإخوة والاخوات على حد سواء)
^_^

دعواتكم

[ابوحذيفةالمقدسي]

فالتزم قول حبيبك صلى الله عليه وسلم فهو الذي ينطق عن الهوى وفي كلامه حكمة وشفاء...


تصحيح ؟؟!!

الذي لا ينطق عن الهوى .

جزاكم الله كل خير .

[تاج الوقار]

السلام عليكم
جزاك المولى اخي لتنبيهي على هذا الخطأ المطبعي
لا زلت انتظر تعليقاتكم واسئلتكم..
وحتى اجد منكم شيءً اليكم هذا الرابط
ادخلوه واسمعوا ما فيه ...

اضغط هنا (http://www.alkotla.info/vb/showthread.php?t=3271)

دعواتكم

[ابن الجامعة]

إن تزوجت فهذا ما قدره الله فهي ليست من نصيبك وقسمتك في الدنيا وأمر المسلم كله خير ... فبالتأكيد قد أراد الله بها وبك الخير .................

كما تفضلتم أختنا من الضروري أن يكون المسلم على ايمان تام بقدر الله تعالى فكثر من يحبط بسبب محاولة بناء عائلة لم تنجح...

ان شاء الله نحمل الملف و نستمع اليه.

دعواتكم

[الروح الطاهرة]

بصراحة هذا افضل موضوع
رأيته في حياتي

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
يبدو أن الجميع يقرأ دون تعليق فلا أسئلة ولا اعتراض لهذا سأحاول أن أتطرق لمعظم الأسئلة التي قد تخطر في البال فيما يخص هذا الموضوع ...

أخي الكريم الروح الطاهرة إن شاء الله يكون في الموضوع فائدة لكم .. ونسأل الله لكم الخير

أخي الكريم ابن الجامعة بوركتم لمتابعتكم الدائمة ... جزاكم ربي الجنة..
************************************************** **********************
يتبع بعد دقائق...

[بنت الدعوة]

السلام عليكــم ورحمـة الله وبركاتــة

أخـوة... وأخـوات... باركـ اللـه فيكـم جميعا



إنما لنعد مرة أخرى ونقول ... قد تفصح الأخت لأخيها عن حقيقة اعجابها بشاب .. وقد يكون الأخ أو الأب حكيما فيذهب ويقول لفلان ما رأيك أن أزوجك ابنتي.. وفي زماننا لا زال كثير من الآباء يقابل بعض الشباب فيعجبون بأخلاقهم وشخصياتهم فيعرضون عليهم ان يزوجوهم بناتهم وليس في الأمر أي عيب إنما يبقى هنا طريقة الكلام وطريقة المعاملة هي الحكم بشأن إن كان الأب يعرض فتاته للزواج وفقط أم حقا يريد الخير لابنته وللشاب بالتأكيد.. ..


قضية أن يخطب الأب لابنته :

ليست المشكلة في طلب الأب بل المشكلة في الشاب..ولنعرض الأمر من زاوية أخرى :
لو كنت أنت الشاب الذي يخطبك الأب لابنته ما رد فعلك وما موقفك؟

في بعض الأمور لو وضعنا أنفسنا في موقف المقابل ممكن أن نصل لمرحلة فيها بعض الاتزان في الحكم على الأمور..

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

نقف اليوم عند مسألة مهمة في هذا الموضوع وأذكركم أننا لا زلنا في فترة ما قبل الخطوبة .. (فترة الاختيار)

وفي الاختيار قد يقول القائل اريد أن أخطب فلانة لأنني ... أحبها
فما هي نظرتنا للحب؟؟ كثيرا ما يكون هذا الموقف بين الشباب او بين الفتيات

**فلان مالك ضعفان؟؟؟ والله شكلك بتحب اعترف (وكأنه بيحكي مع محقق) .. وتبدأ التعليقات
البعض يكون رده : شو أحب لا سمح الله؟؟ انا ما إلي في هالشغلات... (ويقولهاباستنكار شديد وكأنه يتكلم عن كبيرة من الكبائر)
البعض الآخر .. ينظر للمتكلم ويصمت لا تعليق
والبعض يقول بكل ثقة : لما أكون بحب الكل راح يعرف

وطبعا هناك ردود مختلفة
**************
دعونا بداية نوضح أمرا
ليس الحب جريمة يرتكبها الانسان وليس عيبا ولا حراما ... بل هو سنة من سنن الكون التي لا بد من اسبابها فالحب بشكل عام جزء من حياتنا
ولا زلت أحتفظ ببعض الكلمات عن الحب إليكم منها : لم يذكر أكثرنا أن الأرض بدون الحب جحيم وأن متاع الأرض بدون الحب دميم ونسينا أن الدين بدون الحب خرافة وأن العقل الخالي من دفءالحب .. بلاء وسخافة... (أرجو أن لا تزعجكم هذه الكلمات فلا زال لها مقصدها ولها تتمة أضعها في وقتها)

هذا كلام بشكل عام ودعونا ندخل للتخصيص فيما يخص موضوعنا

نحن نتكلم عن أمر ليس للإنسان حكم فيه .. فهي مشاعر وأحاسيس وهي أولا وآخرا قلوب .. فقد تقع فلانة في نفس فلان فيحبها والعكس قد يحصل وهنا يبدأ الحديث ... فلو كان فلان كما هم معظم الشباب اليوم لانقاد لهواه ولم يلتفت لأي شيءآخر فكل الامور تهون ليصل إلى الفتاة ويخبرها ويصل إلى قلبها.. فأمثال هؤلاء نسأل الله لهم الهداية

أما الشاب الذي نتكلم عنه .. صاحب الخلق والدين الذي يحاول أن يبقى في نقائه مهما كان وأن لا يعصي ربه أياً كانت الظروف ... وهو الآن قد أحب فلانة مع انه لم يكلمها ولم يتعمد أن ينظر إليها .. ولم يحاول أن يتواجد في اماكن تواجدها .. ولكن هذه شؤون القلب التي لا يعلمها إلا الله .. فلا يعلم هو عن قلبه إلا ما وجد نفسه فيه .. وهو الحب
وهنا تبدأ الرحلة ... وقد اتفقنا سابقا أيها الأخ الكريم ماذا تفعل لو أعجبت بفلانة وما الحلول التي أمامك ...
أما الآن فماذا تفعل بقلبك وقد أصابك شيء من الضعف فاعلم ان هذا الحب يجعلك أضعف الخلق فتتيه ولا تعلم أين ستصل . تتخبط في متاهات الدنيا وتغرق في احزانك تدور في دوامة أفكارك... فلا زلت تجاهد نفسك وتحاول أن تصل بقلبك هذا إلى ما يرضي ربنا ... تحاول أن تجد بصيص نور رباني يخرجك مما أنت فيه..
قد تكون الكلمات سهلة على قائلها غير أن التطبيق يحتاج إلى جهد .. فاعلم هداك الله وثبتك أن القلب الممتلئ بحب الله لا يحتمل أن يسكب فيه حبا آخر فلا تنسى حبك لله بل في الوقت الذي يصبك هذا الضعف اتجه إلى ربك وأقبل عليه أكثر مما كنت أكثر من الصيام والقيام والدعاء ولا تبوحن بما في نفسك لأحد إلا لشخص ترتجي منه النصح والمشورة وتريد منه ان يساندك ويدفع عنك ما انت فيه ... فليس في الافصاح ما يفيد إلا أن تجلب المزيد من التعب إلى نفسك...

فجاهد النفس واصرفها عن التفكير في هذا الأمر .. أشغلها بحب الله والشوق إليه واعمل جاهدا لتنحية هذا الامر عن طريقك لتسير إلى الأمام فلا زال قلبك يحتاج للمزيد من القرب لله تعالى ليصل الى الصفاء والنقاء
واتخذ من يوسف الصديق مثالا وقدوة.....

وليس هذا كل ما عندنا لنتحدث عنه في هذا المحور فتابعونا وشاركونا آرائكم...
لحديثنا بقية..
نكمل غدا إن شاء الله
دعواتكم

[سكون قلب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

انه لموضوع مهم وارجو ان تعم الفائدة المرجوة منه...وفقكم الله للخير دائما وحفظكم...
اخيتي ..تاج الوقار.. جزاكي الله كل خير..
اتابع معكم دائما وان كنت لا أرد كثيرا واتمنى ان تتقبلوا مني مشاركتي..
اود اولا التأكيد على هذه الجملة (مع انه لم يكلمها ولم يتعمد أن ينظر إليها .. ولم يحاول أن يتواجد في اماكن تواجدها ) وكم اتمنى ان يتحقق هذا في الشباب الملتزم...الا اننا نرى الكثير منهم من لا يراعي مثل هذه الامور... بل ايضا قد يستمر في محاولاته للحديث مع الفتاة رغم رفضها ... وقد تكون منه ردة فعل سيئة بأن يبدأ الكلام عن تلك الفتاة.. نعم هذا حال بعض الشباب الملتزمين هداهم الله واصلح حالهم..

ان من اهم الامور التي يجب ان تتطور قبل الخطوبة هي الثقة... وان فقدت في احدى المراحل لن يكون مصير هذا البناء سوى الانهدام... فان فقدت الثقة في من ستشاركه الحياة بما فيها من حزن والم وفرح وأسرار ومشاعر وذكريات... ان فقدت الثقة في من وضعت بين يديه هذا الحب وائتمنته على قلبك ليعينك في بقائه نقيا..في هذا الانسان الذي تشاركت معه حتى الذكريات ... واملت ان تكون معه بيتا مليئا بالتقوى والايمان والحب ..معا تقومون بالتربية الصالحة للابناء ..تسيرون على درب الحق.. ان غاب احدكما فالآخر موجود يمكنه القيام بما يجب فعله ولكن لا يحيا احدهما دون الآخر... ان فقدت الثقة حتى في الكلمة التي تخرج منهم فسيبقون في حالة شك وألم وخوف من كل ما يحدث..فلن تبقى لهذا البيت شيء يجمعه وقد أخذ الهم والقلق نصيبه من نفس كل منهما اتجاه ما يفعله الآخر..

هذه الثقة يجب ان تنشأ قبل الخطوبة لتتم هذه دون تعقيدات او صعوبات..ولست افهم كيف ستكون هذه عندما ترى الفتاة هذا الشاب الذي يستمر فيما هو خاطئ ويصر عليه.. كيف لها ان تثق به وتأتمنه على نفسها وبيتها واولادها وحياتها ...وكذلك الشاب... ان أتت اليه فتاة وباحت له بحبها او باعجابها..وان حدث وتزوجا فسيبقى دائما في ريبة منها ...لانه كما قالت أختي تاج الوقار فان الحياء والخوف من الله ان تعصيه هو ما يمكن ان يمنعها ..فان حدث وفعلت ذلك ..ذهب الحياء وذهب معه الكثير من الامور... ومثل ذلك للشاب..

الزواج انما هو مرحلة جديدة يبدأ فيها الاستقرار بتعارف اثنين يتفاهمان على امور الدنيا والآخرة ..يتشابهان في اهدافهما وآمالهما حتى لا يظلم احدهما ..يتعاونان على تحقيقه.. تسود بينهما المودة والمحبة ..لديهما أخلاق التسامح والصبر... يتعلمان معا كيفية ادارة امورهما... وفي كل يوم يتعرف كل منهما على شيء في الآخر ليصل الى مرحلة يستطيع فيها فهمه ومساندته ونصحه ...لديهما ذاك الامل في تربية ابنائهما معا ..كل منهما سكن للآخر..فان كانت كل الدنيا تحارب احداهم ..الا انه يعلم ان بعد الله هناك من ينتظره ليخفف عنه العبء ويسانده ويرشده للحق...
كثير من هذه الأشياء قد تعرف قبل الخطوبة وعلى اساسها يحدث القبول او الرفض...وهي اصعب وأهم مرحلة تبنى على اساسها الباقي ..ومن المهم ان يكون الصدق تقوى الله عنوانا لكلامهم وساء بما لديهم او ردا على ما يسمعون.


اما الحب..فكما قلت اخيتي انما هو هبة من الله يحيي بها القلوب وليس لشيء وجود دونه وكيف ننكر على الانسان ما رزقه الله..وقد يكون الحب المحرك الاول الذي يحرك الانسان..ولكنه قد لا يناسب الجميع..فمع الحب قد ترى البعض بدأ يحسن نفسه ويزداد جمالها (ليس الخارجي انما من الداخل العميق حيث لا يصل ولن يصل احد غيره) ويعكس هذا على كل افعاله وقراراته ..وان لم يحصل على ما اراد ..والبعض الآخر تراه محطما يائسا فقد الحياة وهو حي..أما الاول فلا يكون الا من كان مع الله في كل أمر جعلنا منهم واياكم..
ومن يحب لمن احب حافظ غيور ..لا يرضى حتى من نفسه ان تسيء له ولو كان بنظرة .. فمن احب بصدق فبعد تقوى الله في من يحب فانه يتلمس الطريق السليم لمحبوبه قبل فعل اي شيء وان كان يريده ..يقدم من يحب على نفسه ..وان كانت النهاية عكس ما يريد ..الا انه لسعادة من يحب يضحي بالكثير فما باله ان كان الشيء منه وبيده فعل ذلك؟ ..


ان شاء الله نتابع معكم وأختي تاج الوقار لعل الردود قليلة لانك شملتي ما يمكن ان يقال فهم اما مؤيدين لما تقولين وينتظرون الباقي او انهم معارضين لهذا الكلام ويستاؤون منه فلا يردون وارجو ان يكون الجميع مؤيدين للمبدأ وان اختلفوا في التفاصيل ..فهذا ديننا وعقيدتنا لا يختلف باختلاف الفكر عن الجميع.. وفقكم الله لما فيه خير لكم واعانكم.
دعواتكم

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
أخيتي الرائعة سكون قلب .... ردك في مكانه تماما وسأمرّ لاحقا على ما فيه إن كان عندي عليه أي تعليق
جزاك ربي الجنة ومرافقة النبي في الجنة (طبعا وانا معك ^_^ )

نريد المزيد من الردود والتعليقات ....
أكرمكم المولى

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله

لا زال كلامنا عن الحب...
انت تحبها وهي رفضتك ماذا ستفعل؟؟؟؟؟
تريد تفسيرا .. هي لا تريدك وكفى
ليس مبررا ...
لا يكفي ان تحبها انت لا بد من موافقتها عليك وارتياحها لشخصك وكما ذكرنا لا بد من وجود الثقة..

على كل الاحوال هي غير موافقة... ماذا ستفعل؟؟
هل ستقعد كئيبا حزينا ؟؟ هل ستعاود المحاولة ؟؟ هل ستبتعد وتنسى وتسأل الله الخير..؟؟
اما الأولى فلن تنفعك في شيء فلا الحزن سيجعلها تقبل بك ولا الكآبة ترجع لك الأمل
وأما الثانية فقد تحصل مرة وثانية .. ولكن هي لا تريدك
والثالثة هي دليل رضاك بما قسمه الله لك...

ولا زلت أقول في كثير من الحالات ...
وإذا غلا شيء عليّ تركته... فيكون أرخص ما يكون إذا غلا
أي ان الشيء الذي تتركه لن تجده ذا قيمة فيما بعد مهما كانت قيمته

ولكن ستقول لي .. أفلا حكمتم على القلوب ووضعتم عليها ما يزجرها ويمنعها ..!!
فلك أقول.. بلى نفعل هذا.. عندما نرضى بقضاء الله ونشغل هذا القلب بحب باريه فلن يكون منه التعب .. بل ستجد في كل نفسك وروحك راحة
ومن ترك شيءً لله عوضه الله خيرا منه .. فأنت تترك هذا الأمر لأنك تبغي مرضاة الله وبالتأكيد سيعوضك الله خيرا ..
************************

وأقف قليلا عند مسألة الثقة .. فعندما تنعدم الثقة لن يبقى شيء
فكيف تعيش مع شخص لا تثق به؟؟ كيف تعيش مع انسان كلما رأيته تذكرت له موقفا افقدك ثقتك به؟؟ فهو شخص قد سقط من عينك ومن قلبك كذلك..
الثقة هي ما يجعلك تنسى كلّ همّ قد يصيب نفسك أو شك يراودها .. فتقول لا بأس ففلان أو فلانة شخص موثوق أئتمنه على روحي أفلا أئتمنه على أقل من ذلك من امور الدنيا
وكيف للحب وعدم الثقة أن يجتمعا.. ؟؟؟ هي حياة أساسها مهتز ولأبسط الأمور تنهار...

فأحسن الاختيار هداك المولى..

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله

سأتوقف في الحديث عن الحب وإن اراد أحدكم أن يتكلم فسنستمع إليه بالتأكيد.....

قبل أن ننتقل إلى المرحلة التالية اتوقف عند امر مهم اغفلناه سابقا وقد تنبهت إليه من كلام إحدى الاخوات وهي تحدثني عن هذا الأمر وصعوبته بالنسبة لها فقالت لي:
لا أدري كيف سيسير الأمر ... ربما إن جاء فلان وجلست معه فلن أتفوه بكلمة .. ماذا اقول وكيف اتكلم
هذا الأمر صعب جدا كيف سأجلس مع فلان ونتكلم أسأله وأجيبه أظنني لن أنظر إليه حتى

كيف يكون هذا الموقف وكيف اتجرأ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قبل أن اجيب . ما رأيكم أنتم ؟؟ هذه المرة الأولى فلان وفلانة لأول مرة يتقابلان في بيت والدها ويجلسان للحديث كيف يكون الأمر؟؟؟؟؟؟؟؟

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
لا ردود ولا تسجيل متابعة . .. لعله خير.....

هذه اول مرة يجلس فلان وفلانة ..... لن يكون الأمر بتلك الصعوبة التي تتخيلونها
فلن تتجاوزا حدود الأدب والأخلاق ... ففي البداية سيجلس كل منكما لا يتفوه بكلمة ولكن لا بد من أن يبادر أحدكما بالكلام واحرص أن تكون أنت من يبدأ وليس هي .. فهذا يخفف التوتر الذي عندك وعندها .. نعم لا زال في الأمر حياء إنما إلى متى هل سيبقى الوضع على ما هو عليه فلا أنت تتكلم ولا هي تتكلم ؟؟

وقد قلت احرص ان تكون أنت من يبدأ الكلام .. لأنك بعد هذه الجلسة ستعود إلى بيتك وتقول قد أحرجتها بسكوتي فبدأت هي الكلام .. فتلوم نفسك وتقول ماذا كان سيحصل لو انني بدأتها بالحديث أم أنها تكون أقدر على تخطي أول لقاء ... (وهات على تفكير وتشويش افكار ويمكن تضرب حالك)..

إنما أخيتي إن لم يبدأ هو فباستطاعتك أن تتكلمي أنت أولا ... (وخليه يتحمل احراج )

طيب للوهلة الأولى ماذا أتكلم ... ؟؟

البعض سيقول لي.. تتكلمين كما لو كان الأمر صعبا جدا ... انما حقيقة اخوتي.. ليست الحكاية في صعوبة او سهولة الأمر إنما موقف ستكون فيه لأول مرة فأنت متوتر وهي متوترة ... (واللي مجرب يحكيلنا)
(واللي مش مجرب لما تكون في هيك موقف بتتذكر كلامي)

نعود .. أول كلامنا ماذا يكون ..؟؟
حضرتك أول مرة بتحكي معها وبتحكي معك
وأسهل شي تحكيه هو انك تعرفها باسمك وعمرك وسكنك وعملك وفي المقابل سترد هي عليك بنفس الأمر...

يعني تقول انا اسمي فلان من بعرفش وين وبشتغل في الله اعلم ايش..... طبعا لا تكمل شو درست وقديش عمرك علشان تلاقيلها سؤال تسألك اياه اول اشي...
وهي بترد عليك وانا فلانة من بعرف وين .. (طبعا انت جايب تفصيل حياتها قبل لتيجي عالبيت بس بتعمل حالك اول مرة بتعرف)
وللتنويه .. طبعا هذا اللقاء الأول ما ببيكون إلا بعد أن سأل الأهل عن فلان وجابه تقرير مفصل عنه ووجدوا انه شاب مناسب.. ثم بعدها يضعون الأمر امام ابنتهم ...

بعدها الأسئلة اللي بدك تسألها واللي بدك تسأليها بتعتمد على شخصيتك وشو بدك تعرف وشو بدك تعرفي عن الطرف المقابل ......
(اللي بيحب يحكيلنا شو الأسئلة والحوار اللي ممكن يدور بين الطرفين يتفضل )

وبهذا نكون قد تعدينا التوتر في اللقاء الأول ... وبعد مكل واحد يقعد لحاله يفكر بيتذكر كل الكلام وكل الحركات والسكنات والتعبيرات والاجابات والاسئلة .. وما تخلي حد يشوفك وانت في هاي الجلسة لانو اكيد راح ينضحك عليك لانك احيانا بتضرب حالك واحيانا بتفكر بصوت عالي واحيانا تعبيرات وجهك يعني بتصير كأن ضربا من الجنون اصابك ....... طبعا مش الكل هيك فالبعض يفكر بصمت عميق ..

وعلى اساس هذا التفكير بتطلب الفتاة ان يكون لقاء آخر أو ان لا يكون وإن شاء الله بيكون في لقاءات وموافقة بإذن الله .... وربنا يوفقكم جميعا

لحظة لازم تنتبه لشغلة .. الأهل راح يسألوا عن كل الكلام اللي حكيتوه وانتِ كيف شفتي الشب كويس ولا ما بعرف شو . كل هاد بيكون قبل متقعد تفكر لحالك فتحلى بالصبر واستمع لكل ما يقال وخذ منهم النصيحة وضعها في الحسبان وأنت تفكر .......

.................................................. ..........

سنتكلم بسرعة عن أمر آخر وهو الاستخارة ..
أعود قريبا لنتحدث عن الاستخارة إن شاء الله

اكرمكم المولى

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
أحببت أن أقول بداية : ما يتم كتابته هنا ينقصه الكثير فأنا اتجاوز عن بعض الأمور وأرجو منكم إن أردتم طرح أي مشاركة تعقيبا على ما تم طرحه او استفسارا أو اضافة على ما كان .. أرجو أن تطرحوا ما عندكم فيما يخص هذا الموضوع فإن أردتم خصصنا يوما لنقاش كل ما تم طرحه والاستماع إلى وجهات النظر ولا يتحرج أحدكم من طرح ما عنده مهما كان فنحن هنا نريد أن نصل إلى فهم صحيح لهذا الأمر المهم في حياتنا .....
أكرمكم المولى.
........................................

أتكلم الآن عن الاستخارة .. متى وكيف والنتيجة..

فلان تقدم لفلانة .. تم السؤال وموافقة الأهل على أن يأتي فلان ويجلس مع ابنتهم ... بعد الجلسات التعارفية .. بقي اعطاء الرد . نعم او لا
هنا تكون الاستخارة
وليس معنى كلامي ان الاستخارة قبل ذلك ليست مهمة .... فالاستخارة في كل الامور ... إنما في مرحلة القرار تكون أهم ما يكون ...
وهنا وجهت كلامي للفتاة لأن المعتاد أن الشاب لم يتقدم لخطبة الفتاة إلا بعد أن علم عنها ما جعله يتقدم لخطبتها ..ومع ذلك قد يجد الشاب في الفتاة ما لا يسره في اثناء اللقاءات التعارفية .. فعليه أن يستخير هل يكمل في الأمر أم يتوقف ......

سأترك الكلام عن كيفية آداء صلاة الاستخارة ... إلا إن أردتم أن نتكلم عنها فسيكون لكم ذلك...

أما كيف نجد نتيجة الاستخارة ... فانتبه هنا .. ليس الأمر برؤيا او حلم وليست بما تريده في داخلك
نعم قد يرى أحدهم في المنام ما يجعله يقدم او يتراجع عن الامر .. إنما ما سمعته من كثيرين كان يدل أنهم أتبعوا الاستخارة لشيء في داخلهم .. يعني لم يكن القرار بناءً على انه استخار انما بناءً على ما أراده في داخله ... فلانة قالت لي انا استخرت بس انا ما بدي هذا الأمر .. فهذا تطريع الاستخارة لرغبة الانسان وهو أمر لا يصح..

ونتيجة الاستخارة تظهر لك في ارتياح النفس لما يكون بعد ذلك فهي ارتياح وتوفيق من الله سواء تم الأمر أم لم يتم...
......................

وقبل ان تقرر استخر .. حتى وان لم تكتف بمرة كررها واستخر ثانية ثالثة وعاشرة فلا بأس فما يكون بعدها هو توفيق من الله اولا وأخيرا...
ويكأنك في الاستخارة تتوكل على الله فيكون جل في علاه قد سيرك في امر ودبر لك من حيث لا تعلم ... وبهذا لن تندم فأنت تعلم أن ما يسره الله لك هو الخير..........

دعواتكم

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
يبدو أنني أتكلم وحدي هنا ولكن لا بأس..
اليوم سنقول لفلان بعد هذه الجلسات والحديث الطويل ومحاولة التوصل إلى القرار الصائب .. كان بفضل الله أن فلانة ردت جوابا بالقبول وبما أنك أنت أكملت في تلك الجلسات فهذا يعني أنك أيضا تريد أن تكمل هذه الرحلة وتسير نحو حياة هانئة بإذن المولى ..
وافقت فلانة على فلان وتم الايجاب والقبول وودخلنا إلى المزيد من التفاصيل الآن...

الآن لا بد من الاتفاق أهله وأهلها لا بد أن يحددوا ماذا يريدون ..

ولكن دعوني أذكركم كل ما تكلمنا عنه كان قبل الخطوبة والآن سندخل فعليا إلى مرحلة الخطوبة المعلنة أمام العالم ...
ولكن انتظرا فليست هذه النهاية ربما كان الايجاب والقبول في تلك الفترة القصيرة ولكن لا يعني هذا أن فلان فهم فلانة وفلانة فهمت فلان جيدا فلا زال أمامهما الكثير الذي قد يتبين وقد لا يتبين خلال فترة الخطوبة وعليه اعلما أنه قد يتم إعادة النظر في هذا الأمر من كل منكما إن رأى أحدكما من الآخر ما جعله يعيد النظر ويتراجع ... ومع ذلك لا زلنا نتكلم عن خطوبة من غير عقد قران وكتب كتاب ...

نعود لأهله وأهلها ... بعد تلك الجلسات الآن لا بد من طلبة رسمية أمام الاعمام والاخوال والعائلة وعليه لا بد من اتفاق ما هو المطلوب من العريس ... المسائل المادية...

هنا نقف عند مسألة مهمة ...
أكمل معكم بعد أن أنتظر لعل أحدكم يبدي رأيه
أكرمكم المولى ورضي عنكم

[أبو الفدا]

أختي تاج الوقار ... عذرا عن ترككم تتحدثون وحدكم

والله إن الموضوع في غاية الأهمية ...

وأرى أن هناك نقاط كثيرة يجب التعليق عليها نتحدث عنها في مشاركات لاحقة




كيف يكون هذا الموقف وكيف اتجرأ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

قبل أن اجيب . ما رأيكم أنتم ؟؟ هذه المرة الأولى فلان وفلانة لأول مرة يتقابلان في بيت والدها ويجلسان للحديث كيف يكون الأمر؟؟؟؟؟؟؟؟






(اللي بيحب يحكيلنا شو الأسئلة والحوار اللي ممكن يدور بين الطرفين يتفضل )






المسائل المادية...

لنا رجعة للتعليق ... بإذن الله

نترقب المزيد من التفاعل من جميع الأعضاء

وننتظر مشاركاتكم القادمة

[ام عاصم]

موضوع رائع جدا .

وجهود طيبة من مشرفاتنا .

وان شاء الله تقبلوني هنا .... ولي عودة ان شاء الله .

[صوت الحق]

بارك الله فيك أختنا الحبيبة

حقيقة إني أتابع الموضوع .. ولكن أكتفي بأخذ الفائدة

بإذن الله لي تعليق على بعض الأمور بإذن الله

دعواتكم

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله

أخي الكريم أبو الفدا جزاكم الله خيرا لمروركم وننتظر تعقيبكم ومشاركاتكم
أختي الكريمة أم عاصم اهلا بك بيننا في منتيات شبكة الكتلة الاسلامية وبإذن الله تجدين الفائدة وننتظر مشاركاتك.. حياكم المولى أخيتي
أختي الكريمة صوت الحق ... لا بأس بالمتابعة إنما لا بد من ابداء الآراء ... فليس كل ما أقوله يجب أن يكون صحيحا فلربما عندكم اعتراض (خليني اناقشكم يعني ) ربي يكرمك ويرضى عنك
...............................

توقفنا أخيرا عن المسائل المادية.. والله يعين الشباب على المهور ...
كما نرى جميعا في مجتمعنا جزء كبير من الشباب ما يعيقه هو الأمور المادية التي أصبحت هما لكل من يقبل على الزواج (كل الحسابات اللي بيعملها بيلاقي حالو مفلس ومديون إذا بدو يتزوج فبيرجع يقول بطلت اتزوج )
وهنا في هذا الموضوع سنتكلم من ناحية مع وناحية ضد ... وانتظروا لتفهموا المعنى من الكلام..
/
\
/
\
تابعوا الرد اللاحق

[تاج الوقار]

فلان بيحكي مع صاحبه :
يا صاحبي البنت ما شاء الله عليها بس المشكلة في الماديات . ابوها ما قصر بدو المهر 5000 دينار والمؤخر أكثر والذهب 400غم وبعرفش قديش لبس وطبعا الدار وتجهيزاتها والعفش وما بعرف شو . وكمان بدو خطبة في قاعة وحفلة مطنطنة ... وهاد لسه أول المشوار.....
والله يا صاحبي اللي بدو يتزوج بدو يتحمل منا قلتلك سيبك من الزواج وخليك مع جمعية العزابية احسنلك .. يللا لاحق على طلبات الأهل وما بعرف شو .. اشرب هالهم يا خيي .. وغني يا عين يا ليل
....................................

كما ترون طلبات الأهل مش بسيطة (والله كتيرة يا عمي) وكأنما صفقة تجارية ... أعان الله هذا الشاب على هذه الطلبات..

طبعا هذا النموذج موجود وأكثر منه أيضا .. إنما فعلا هذه مغالاة
والأهل في هذا النموذج صنفين: صنف يعتبر أنه يريد استغلال العريس ويكسب منه .. وصنف يرى المسألة من زاوية مختلفة كما كان ذاك الشيخ الذي قال (وكان الموقف ان عريس ابنته يشتكي من غلاء طلبات الوالد -مع انه شاب ملتزم خلقا ودينا وفكرا): إن لم يتعب ليحصل عليها فسيفرط فيها ببساطة .. (ومعه حق) غير أننا نتكلم عن شاب صاحب خلق ودين وتقى فمثله لن يفرط بزوجته بسهولة لأنه يحكم كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم ويعاملها بما يرضي الله ..
فهذا الصنف يخاف على ابنته من تصاريف الحياة فيريد أن تخرج من بيته وهو مطمئن ....

.............................

انتظر ايها الشاب .. نحن بهذا لن نقول للأهل زوجوا بناتكم بأقل القليل : إنما عليك أن تقدم ما تستطيعه حتى لو جاء والدها وقال لك لن نطلب منك شيء فسيكون جميلا منك أن تقابل هذا الأمر بأن تقدم كل ما بوسعك ..
وأذكر موقفا حصل : حيث أن أهل العروس قالوا لن نطلب شيءً إنما سنكتفي بما يلزم ثم يكفينا أننا نناسب رجلا بحق.. وقد كان المقابل أن العريس وأهله لم يوافقوا بتقديم القليل حتى وإن كانت حالتهم بسيطة إنما قدموا ما في وسعهم تقديمه ...
..........

طيب ماذا عن (أقلهن مهورا أكثرهن بركة) ... عفوا أخي الشاب إن كان الأهل سيطلبون منك مهرا قليلا فهذا شأنهم ولكن ليس شأنك أن تلزمهم بهذا الأمر ...
فعندما وقف عمر بن الخطاب ليقول للناس أن لا تغالوا في المهور وقفت في وجهه امرأة لتقول له هذا ليس من حقك فالآية الكريمة لا تحدد المهر (ويللا حد يعطينا شو هي الآية مين بيعرفها؟؟ )
.........

ولكن نعود فنقول هذه الطلبات يجب أن تكون في حدود المعقول فأنتِ أخيتي الفتاة لست سلعة تباع لمن يدفع أكثر ... ولا أظنك سترضين بمثل هذا الأمر... فإن كانت طلبات الأهل كثيرة فسيعجز الشاب عن تلبيتها ..
............
أكمل معكم بعد قليل إن شاء الله ...

دعواتكم

[Abbadi]

{وَالْمُحْصَنَاتُ مِنَ النِّسَاء إِلاَّ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ كِتَابَ اللّهِ عَلَيْكُمْ وَأُحِلَّ لَكُم مَّا وَرَاء ذَلِكُمْ أَن تَبْتَغُواْ بِأَمْوَالِكُم مُّحْصِنِينَ غَيْرَ مُسَافِحِينَ فَمَا اسْتَمْتَعْتُم بِهِ مِنْهُنَّ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ فَرِيضَةً وَلاَ جُنَاحَ عَلَيْكُمْ فِيمَا تَرَاضَيْتُم بِهِ مِن بَعْدِ الْفَرِيضَةِ إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيمًا حَكِيمًا} (24) سورة النساء

{وَمَن لَّمْ يَسْتَطِعْ مِنكُمْ طَوْلاً أَن يَنكِحَ الْمُحْصَنَاتِ الْمُؤْمِنَاتِ فَمِن مِّا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُم مِّن فَتَيَاتِكُمُ الْمُؤْمِنَاتِ وَاللّهُ أَعْلَمُ بِإِيمَانِكُمْ بَعْضُكُم مِّن بَعْضٍ فَانكِحُوهُنَّ بِإِذْنِ أَهْلِهِنَّ وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ مُحْصَنَاتٍ غَيْرَ مُسَافِحَاتٍ وَلاَ مُتَّخِذَاتِ أَخْدَانٍ فَإِذَا أُحْصِنَّ } (25) سورة النساء



دمتم ذخرا للاسلام وللمسلمين

مشكورين على هذا الطرح

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
بارك الله فيكم أخي الكريم .... ظننت أن لا أحد سيضع لنا الآيات فجزاك ربي الجنة

فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ فَرِيضَةً

وَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ

............
هل نكمل في موضوعنا أم نتوقف؟؟؟؟؟؟؟؟
ما رأيكم؟؟؟

[تاج الوقار]

السلام عليكم ورحمة الله
وفي نوع من الخروج عن الكلام الاعتيادي أحببت أن أضع لكم قصيدة بعنوان غلاء المهور .. قصيدة عرفتها ايام كنت في المدرسة الاساسية (يعني قبل الاعدادي) ولا زلت أحب العودة لقراءتها... حبذا لو حاولتم فهم ما فيها من معان راقية..
************************************************** ******
الشاب:

نبضات قلبي في ازدياد حينما ..... أتحسس الأخبار عن بدر السما

دخلت شغاف القلب حين لمحتها ..... فرأيت آدابا ودينا قيما

حورية سترت محاسنها بجلـــــ ..... ـــباب كما حجب السحاب الانجما

يا عين طال الانتظار فودعي ..... محبوبة كانت لجرحي بلسما

يا ظبية أهواك أنت ولا أهيـــــ ..... ـــــم بغير حسنك والذي فطر السما

يا صاح إني لا أطيق فراقها ..... وعواذلي قالوا ستصبح آثما

فأجبتهم: لو تعلمون غزالتي يا أخوتي ..... سأعيش عمري حائرا متألما

يا صاح إن المهر أثقل كاهلي ..... من أين لي وزن الفتاة دراهما؟

يا لائمي هذي عواطف هائم ..... والحب في الإسلام ليس محرما !
**********

[تاج الوقار]

الفتاة:
مالي أرى قلبي الرقيق مهشما ..... ألأنه عرف الفراق محتما؟

ماذا أصابك يا فؤاد؟ فإنني ..... حدب عليك ولا أحبك غارما

فالشوق ملء جوانحي ولهيبه ..... في أضلعي والحزن بات مخيّما

يا عين جودي بالدموع لعلها ..... تشفي غليل القلب أو فابكي دما

كيف السبيل لكي أنال مطالبي ..... فلقد صبرت على فراقك مرغما

لكنني لا استطيع تجلدا ..... فضياء يومي صار ليلا معتما

غلت المهور فيا شقاوة والد .... لا يقتدي بابن المسيّب حينما..

لم يرض تزويج الأمير ابن المليــ ..... ــــك وقد تمنى أن يصاهر عالما

************************************

[تاج الوقار]

الحكيم:

هل غادر الشعراء معنى قيّما؟ ..... أم هل أكون الشادي المترنما؟

إن زاد مهر فتاتكم يا سيدي ..... عاش الفتى في دهره متألما!

إن زاد مهر فتاتكم يا سيدي ..... ظلت بنيتك العزيزة أيّما!

إن زاد مهر فتاتكم يا سيدي ..... أضحى النهار بوجه بنتك أسحما!

[تاج الوقار]

الشاعر:

هل غادر العشّاق حبا مفعما ..... حتى أناجي في الغروب الأنجما؟

لتبث أشواقي إلى قمر الدجى ..... " لحنا مقاطعه تأجج في الدّما"

قسما بمن صلى على خير الورى ..... هو والملائكة الكرام وسلّما

قسما بمن نصر النبي وحزبه ..... قسما بمن هزم العدو الظالما

إني إذا مرّ الحبيب بخاطري ..... رقص الفؤاد بنشوة وتبسما

من صاد طير الحيّ في وكناته ..... حاز السعادة والهنا والمغنما

لله درّك يا سعيد بن المسيّــــ ..... ـــــب حين زوّجت الفقير المعدما

ربّاه هب لي من لدنك بنيّة ..... حتى أزوجها فقيرا مسلما

هذي عواطف شاعر متزوّج ..... قد ذاق من رفع المهور العلقما!!

[تاج الوقار]

الواعظ:

يا قائلا: أنا لا أريدك لائما ...... فالحب في الإسلام ليس محرما

الشرط في هذا: مخافة ربّنا ...... من دون تشبيب لئلّا تأثما

فإذا تجاوزت الحدود تصير في ..... حكم الشريعة ماجنا بل مجرما

طوبى لشهم قالها بصراحة ..... ولدي التمس مهرا وإن يك خاتما!

[تاج الوقار]

نسيت ان اقول..
هذه القصيدة كتبها الدكتور محمد حافظ الشريدة
المحاضر في كلية الشريعة في جامعة النجاح الوطنية
في ديوان صغير بعنوان قصائد الفتاة المسلمة

أكرمكم المولى ورضي عنكم
دعواتكم

[سكون قلب]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

جزاك الله خيرا..انها لقصيدة رائعة تصف الامور المتعلقة بغلاء المهور ..فهو يؤثر على الشاب وعلى الفتاة كما يؤثر على الأهل..وبالتالي على المجتمع لو انهم يدركون..وكم سمعت من القصص عن ذاك الشاب الذي أخذ يحسب كم سيكلفه زواجه وقرر أخيرا انه لن يستطيع ذلك قبل عدة سنوات حتى يجمع تكاليفه... وكم من فتاة لم تتزوج لان الأهل يريدون مهرا لا يستطيع الشاب الطيب أن يوفره..وقد تجبر الفتاة إلى زواج غير منصف لارضاء الغير ممن يتطلعون إلى الامور المادية والتي يعتقدون أن بها ستكون سعادة ابنتهم..يدركون الخطأ هذا ولكن بعد ان تصبح حياة أغلى الناس لديهم مدمرة...
انما مهر القتاة ليس بالمال الزائل فمصيره محدود ولن يكون ضمانا لحياة كريمة...بل مهرها يصلها بالزوج الصالح ذو الخلق والدين ..من يراعي حق الله في تعاملاته..ذاك الذي يصبر عليها وينصحها ان أخطأت ويكون لها عونا في الشدة..وما يقدمه من أموال ومادة فهو شيء إضافي قد يساعدهم في بناء حياة سعيدة

جعلنا الله واياكم ممن يقومون بالخير وبما يرضي الله..فغايتنا رضاؤه في كل عمل حتى في أمور الزواج..والتي قد تكون من أهم الامور التي يجب المراقبة في كل خطوة فيها لتبنى الاسس السليمة في المجتمع

أخيتي تاج الوقار ..بارك الله فيك على جهودك ..موضوع جميل ومفيد يحتاجه الجميع وان شاء الله ينشط في نفوس القراء
حفظك الله ورعاك وأدامك ذخرا للامة
دعواتكم

[بنت الدعوة]

السلام عليكم
قصيدة جميلة جدا
اعجبني قول الواعظ.:)
سلمت يمناكم اخيتي تاج الوقارعلى الانتقاء المميز.

[شعاع الامل]

بسم الله الرحمن الرحيم
جزاكم الله خير الجزاء واطعمكم الله الجنة الموضوع جميل جدا ومهم لبداية سهلة
واتمنى ان يبقى هذا المنتدى الرائد ع المنتديات

[تاج الوقار]

حياكم المولى أختي
إن شاء الله نكمل في هذا الموضوع في العيد إن شاء الله
وفقكم المولى ورزقكم الخير

[نور الإسلام]

الله يجزيكم الخير على الموضوع القيم وان شاء الله يستفيد منه المقبلين على الزواج والله يوفق الجميع

[نبض الاقصى]

حياكم المولى أختي
إن شاء الله نكمل في هذا الموضوع في العيد إن شاء الله
وفقكم المولى ورزقكم الخير

السلام عليكم

بارك الله فيكم على هذا الطرح الرائع والموضوع المهم ( خطوبة بلا صعوبة )

ونحن بانتظار تفعيل الموضوع


دمتم جميعا في حفظ الله ورعايته